Já estamos em abril de 2021 e quando fiz uma busca aqui percebi que estou escrevendo praticamente a cada 6 meses.
Muita coisa está diferente. Eu estou vivendo um tempo diferente do que realmente seria o ideal pra mim no meu ponto de vista.
As coisas tem acontecido com pressa e muitas vezes não esta sendo do jeito que eu queria. 2020 foi um ano triste pra muita gente. Muitas pessoas morreram por falta de atendimento, por falta de amor, por falta de entendimento. Houve separações , houve brigas sem fim, houve tragédias. . Tudo tá muito complicado.
Hoje questiono com quem lê esse blog.... Seja sincero com você e não com que as redes sociais querem que vc seja e se mostre. Porque eu não estou feliz. Cada dia mais afastada das pessoas que eu queria estar perto. Cada vez mais afastada do prazer do abraço, de um beijo no rosto, de um toque sem pretenções. Sim, eu estou triste, infeliz por essa situação atual do pais. Tá eu sei que não é só Brasil mas nós estamos aqui.
Durante muitos anos eu escrevi um diario. Comecei em 1990 e em meados de 2015 deixei de escrever. Muitas memorias minhas ficaram registrada em pequenos momentos. Hoje estou tão triste por ter deixado de escrever que parece faltar uma parte de mim. Neste blog registrei as alegrias das viagens que fiz com o Sr. D, não que antes não tiveram momentos felizes. Tiveram passeios deliciosos e que ficaram no registro de meu diario e fotos, mas em especial hoje vejo que deixei de escrever em que momento eu comecei a perceber minha separação com a familia. Sim porque foi isso que aconteceu. Eu estive muito presente na vida da minha mãe e esse arrependimento eu não trago comigo, mas não estive presente na vida de meus tios, primos e nem mesmo nas decisões mais importantes na vida do meu filho.
Estou magoada porque esses dias nós discutimos e não foi nada agradavel. Ele fez cobranças de um passado que realmente eu não podia dar. Trabalhamos muito, deixamos de viver prazeres . Nao foi facil abdicar de coisas.
Eu deixei de estudar Artes porque acreditei que o mais jovem precisava mais que eu de estudo, deixei de fazer medicina porque acreditei que o dinheiro desta faculdade cara iria fazer falta dentro de casa, deixei de aprender tocar um instrumento porque achava que pagar um professor para esse fim era um disperdicio. Como casal.. eu e Sr D. deixamos tantas coisas pra traz em prol de uma vida tranquila no futuro. Acumulamos alguns bens... mas nada tão valioso porém pra mim isso foi uma conquista para deixar pro futuro da nossa velhice e pro meu filho e sua familia.
Se eu mudaria algo se pudesse voltar ao passado? Claro!, Quem não mudaria? Eu certamente escolheria algo que me desse prazer e faria isso por MIM.
Fui me fechando de uma forma que em determinado momento eu não fazia mais escolhas pra Mim e sim só em conjunto. Mas não reclamo disso. Não é o essencial. Porém despois de ouvir tudo o que foi dito por meu unico filho eu percebo que algo poderia ter sido diferente.
Só fazem 5 dias que brigamos e já parece pra mim uma eternidade. Temos divergências porém acredito fielmente que, se, cada um aceitasse a opiniao do outro seria tudo mais fácil. Procuro me esforçar ao máximo. A muitos anos eu não me intrometo em nada de sua vida. Não dou palpite de como viver e de suas escolhas. Porém no mundo existe regras pra se viver, e se a gente não segue algumas delas o unico prejudicado é nós mesmos. Doi muito ver que algumas ações que poderiam ser mais dificieis sim, porem seriam mais definitivas,; mas o livre arbitrio esta ai para a colheita futura.
Eu não posso mudar o que aconteceu. É meu filho unico e amado. Nenhum momento, mesmo naqueles em que as opinioes foram muito contraria nós nunca deixamos de amar, de se preocupar, de querer proteger de querer o melhor, mesmo que isso fosse a distancia.
A algum tempo atrás eu consegui soltar o passado. Eu vivia preso a ele e só valorizava o que era ruim Os medos de perder aqueles que amo e respeito, Quando me mudei nos dois sentidos, de casa e de autoestima.. muita coisa mudou. .Conheci aqui no interior pessoas simples e amaveis, pessoas que carregam nos olhos e no peito amor e respeito, que te dá atenção sem querer nada em troca simplesmente porque sente prazer em estar com você, .Obvio que não sao todos...isso eu sei. Aqui também há interesses, mas vejo que grande parte das pessoas que conheci e conheço tem amor acima de tudo. . Aprendi a amar cada centimetro do meu espaço simplesmente porque sinto a energia brotar dele.
aqui acordo com a luz do sol ou com o barulho da chuva e tá tudo bem.... eu sinto essa força da natureza da mesma forma.
Eu to muiiiito triste. Metaforicamente meu coração despedaçou-se, sangra de uma forma que só tinha sentido quando minha mãe se foi.
Eu tenho plena conciencia de que de agora em diante não verei meu filho com a mesma frequencia mas eu queria muito que ele soubesse que o amor que sentimos por ele e grande demais .
Quem aqui lê talvez até imagine que não fui boa mãe e Dam não foi bom pai. Engano. Não existe forma nem manual pra criar um filho mas de tudo posso dizer que fizemos o maximo pra nao deixar deixa-lo desamparado em nenhum momento. Não nos culpamos por ter trabalhado demais, não nos culpamos por não ter dado coisas de ultima geração entre outras coisas da qual fomos acusados.
Meu amor continua sendo grande e se precisar de mim estarei sempre atenta e aberta a ajudar.
Deus esta no comando de tudo e entrego a ele a minha vida e a vida dos meus. Que seja feita sua vontade.
5 mais 5 é igual a 10, mas nunca nos esqueçamos que 7 mais 3 também é igual a 10, então que a gente possa rever as opções e que a gente consiga se aprimorar, revendo nosso ponto de vista...
Respeito, gentileza, tolerância, delicadeza, amor ao próximo são coisas que devem estar presente na vida de todos.
