Vai entender....

Nosso inconciente guarda tantas coisas que nos acontece. Ele sabe exatamente o tempo correto de cada acontecimento, mas graças a Deus nosso conciênte nem lembra o que comemos no café da manha de 2 dias atras. Fico contente pois momentos de tristezas também é substituído no concinte. 

Janeiro meu aniversário  e do meu filho. 

Foi um mês difícil pra mim, foi como se eu tivesse tomado um tiro. Passei por uma dor muito forte, por uma explosão de sentimentos ,  um momento onde todos os últimos acontecimentos fizessem sentido num único dia, 

Chico... sempre Chico... Lembro toda hora dele.... 

Tudo passa.

mas pergunto sempre.... será que pode passar mais rápido. 

Cancelamos nossa assistência médica em dezembro e bum.... fiquei doente. Tento ser forte o tempo todo. 

Trago na minha cabeça canções, orações, mantras,  que me motivam mas nem sempre dá certo. As vezes minha maior vontade é não ver, não ouvir e muito menos sentir ninguém. Não .... não estou depressiva. apenas estou vivendo um momento onde tantas emoções acontecem ao mesmo tempo. 

Meu campo energetico tá tão aberto.... sinto a vibração das pessoas, e na maioria das vezes isso não me faz nada bem.  Preciso parar,  me fechar um pouco. Sinto o sofrimento delas e sofro junto. 

Mas vamos ao que interessa 

Colhemos Mirtilo em Janeiro. 

Fevereiro com saudade da minha mãe. tenho visto ela muito. Sempre silenciosa. 

Março Evento do Caqui .. 1 mês de trabalho a frente. Tá sendo bom. carnaval no Cocais. Bacana a festa. Dancei. 

Abril.... Começou a melhorar as coisas mas penso que poderia ser mais objetiva em algumas coisas. precisando rever alguns conceitos e amizades. 

nos associamos no Olinda Clube de Piedade. Bacana .... Vamos ver se crio vergonha na cara e começo a pensar na minha saude de uma forma mais precisa. Tenho comido muito e não esta fazendo bem. 

Precisando mudar urgente meus hábitos.  Colhemos Pitaia em Abril

Maio. Boas noticias. Enfim, acabou uma etapa que estava me deixando bastante irritada. Um produtor de maldade acabou engolindo o proprio veneno. Falo de um pequeno homem, que se sente um gigante poderoso mas, que no fundo no meu olhar é podre, rodeado de pessoas mas, solitário. talvez seja amado por uma única mulher ... a mãe.... sim ...porque só uma mãe ama uma cria venenosa. ....    acabou .... 

PERDEU.

Vamos pensar que isso serviu pra mostrar que somos pessoas de bem, e que luta pelo certo e também  que não nos deixamos intimidar por ameaças ou medos. 

Tudo deve ser feito em silêncio .... essa é a melhor maneira de vencer uma guerra. Não devemos criar cobras, pois elas podem de um momento para outro dar o bote . 

Devemos ter um olhar de amor sobre tudo,  mas, não devemos deixar que nos ameacem sobre aquilo que  não devemos. 

De novo fiquei doente. Muita dor . Fui no hospital  em Piedade . Bem atendida, porém demorou bastante. 

Vamos ver como será o final de Maio..... muitas idéias.. Muitos sonhos e muita vontade de mudanças

Mudanças Internas

 Tudo acontece rápido na nossa vida. Quando vc vê, já aconteceu. 2023 teve tanta coisas  que faz com que vc pare para pensar se realmente vale a pena continuar da mesma forma.   A unica coisa que hoje tenho certeza é  "SE PERMITA"...  Sim, permita-se aprender coisas novas, permita-se conhecer pessoas, se permita  olhar a vida de maneira diferente, se permita soltar.

Deixe  ir aquilo que não pertence a vc.... Não é frieza não....é apenas aprendendo que nem sempre vecê   faz parte de familia porque é familia..  Nem sempre vc será bem vindo  ou nem sempre te amarão do jeito que vc acreditava que aconteceria. 

Muitos vão te amar enquanto vc servir....enquanto vc tiver moeda de troca.... ... Solta.... Deixa ir.... viva com quem vc acredita  que vai seguir com vc até o final. 

Estou querendo seguir um novo caminho......

SIM.....  ajudar pessoas que realmente quer ser ajudada e e com essa ajuda sei que vou aprender muito. 

Entre Cristais, pedras coloridas e meditando muito vou encontrando meu Eu toda reformulada.  

Não deixando de amar, de fazer o que é certo ...(nem sempre o certo pra mim é o certo pra outro) fazer o bem, entendendo que  familia e amigos são pessoas que devem estar com vc se quizerem e SE puderem.... Temos que enteder que quando uma irmã ou filho  tem filhos .... esses são as prioridades..... vem os agregados e vai se criando outros laços ....  é uma nova formação e tá tudo bem..... 

Cuide de seus valores..... não veja a vida sobre a perspectiva de ninguem ....avalie sozinho e assuma a postura .......  olhe, analise e que toda sua  certeza seja pautada pelo valor e principio,  tenha seu proposito. Que a gente saiba diferenciar o que é certo do que é errado. 

Que a gente respeite cada um como merece, somos todos iguais e fazemos parte de um todo.  (pra quem ainda não entedeu, no final tudo é igual, viramos pó ou adubo.)

Que a gente tenha empatia sempre,   que resiliência não seja apenas uma palavra e que no lugar de julgar que a gente saiba acolher...    Pra que ser ironico?  Temos tanta coisa pra aprender.

Ore, reze, mas antes faça algo, tenha atitude .... use as palavras para o bem.... faça algo.... e se mesmo assim tiver dificuldades faça o que der pra fazer, mas faça com amor. Lembre-se a gentileza é uma das maneiras mais lindas de trazer carinho e pode mudar o dia de alguem. 

Não é facil, mas se a gente der o primeiro passo a gente chega em algum lugar e nesse momento a gente agradece o percurso. 

Enfim... quem sou eu pra dar conselhos..... gosto de ouvir opiniões.... se vou seguir é outra história.... mas com certeza vou conseguir mensurar pelas opiniões dada o minha visão sobre a questão. 

Relacionamento

Nunca em qualquer outra época, o ser humano necessitou tanto da proximidade de seu semelhante, porém nunca foi tão negado esse fato, pelo receio das pessoas serem taxadas de dependentes, assim sendo deveríamos rever nosso orgulho, pois descobriremos ser este último o maior inimigo de nossos mais íntimos desejos".

Estar com Deus.

Nenhum ser deste mundo poderá nos dar a paz que tanto desejamos se nao tiver Deus no coraçao. Eu hoje estava pensando no quanto achamos que dependemos das outras pessoas para sermos felizes. Puro engano.Vivemos cercados de pessoas e mesmo assim as vezes nos sentimos sozinhos. Acredito no poder da palavra e das açoes. Se viver intensamente com medo de perder algo com certeza perderá, se tiver medo de viver com certeza morrerá. As pessoas completam nossos momentos isso é verdade mas a verdadeira felicidade só nós podemos encontrar primeiro através de Deus e depois das coisas que nos fazem felizes. Tristeza, solidão, saudade, desanimo..... sao sentimentos que quando vem, bate muito forte, nos deixa insegura e marcam nossos momentos. Por mais que tentamos colorir nossos momentos quando estamos proximo desses sentimentos nao existe paisagem de fundo bonito para elas,tudo fica cinza ou sépia e nosso poder enfraquece. Não é uma dor rápida ou passageira, nao se cura com remedios. Doi, machuca, sufoca, esvazia tudo dentro do coraçao e te deixa fraco, mesmo assim ainda depende de nós levantar e recomeçar.

Nada me pertence

O que eu tenho não me pertence, embora faça parte de mim....

Tudo o que sou me foi emprestado um dia pelo Criador para que eu possa dividir com aqueles que entram na minha vida. Ninguem cruza nossos caminhos por acaso, assim como nós nao entramos na vida de ninguem sem nenhuma razão.

Há muito o que dar e há muito que receber.

Há muito que aprender com experiências BOAS e NEGATIVAS

É isso... Tento ver as coisas negativas como algo que acontece por uma razão (embora naquele momento do acontecimento a gente fique se lamentando pelo ocorrido). Não vale a pena pois além de não servir pra nada o lamento só vai vendar meus olhos pra seguir outros caminhos. Quando não tiramos da cabeça algo que nos feriu estamos só reavivando feridas, tornando muitas vezes bem maior do que era no icinio e transformando esse ferimento numa magoa tão profunda que não tem fim. Nos sentimos decepcionados porque muitas vezes as pessoas que nos magoa não corresponde nossas expectativas e é claro que é mais facil pensar só nas coisas que nos atinge.

Vou dar de mim o quanto puder, porém sem estrapolar minhas limitações. Quando eu me for deste plano sei que a unica coisa que deixarei vai ser a lembrança do que fiz. (apesar de achar que nao se consegue agradar a todos pois pode-se fazer 99 mas se faltar um, será por esse um que será lembrado)

SER BOM não significa ficar balançando a cabeça pra cima e pra baixo dizendo SIM todo o momento ou aceitando ações de outros apenas para não ter conflitos (isso pra mim é falsidade). Mostre quem realmente vc é. Não se camufle para nao decepcionar quem está a sua volta.

(uma amiga estava me contando sobre a decepção que teve, conversamos e depois de pensar e ver uma frase que ela me mandou resolvi continuar a frase e colocar aqui um pouco dos meus pensamentos)

Outro momento de desabafo da Pandemia.

Já estamos em abril de 2021 e quando fiz uma busca aqui percebi que estou escrevendo praticamente a cada 6 meses. 

 Muita coisa está diferente. Eu estou vivendo um tempo diferente do que realmente seria o ideal pra mim no meu ponto de vista.

 As coisas tem acontecido com pressa e muitas vezes não esta sendo do jeito que eu queria. 2020 foi um ano triste pra muita gente. Muitas pessoas morreram por falta de atendimento, por falta de amor, por falta de entendimento. Houve  separações ,  houve brigas sem fim, houve tragédias. . Tudo tá muito complicado.  

Hoje questiono com quem lê esse blog.... Seja sincero com você e não com que as redes sociais querem que vc seja e se mostre.  Porque eu não estou feliz. Cada dia mais afastada das pessoas que eu queria estar perto. Cada vez mais afastada do prazer do abraço, de um beijo no rosto, de um toque sem pretenções.   Sim, eu estou triste, infeliz por essa situação atual do pais. Tá eu sei que não é só Brasil mas nós estamos aqui.  

Durante muitos anos eu escrevi um diario. Comecei em 1990 e em meados de 2015 deixei de escrever. Muitas memorias minhas ficaram registrada em pequenos momentos. Hoje estou tão triste por ter deixado de escrever que parece faltar uma parte de mim. Neste blog registrei as alegrias das viagens que fiz com o Sr. D, não que antes não tiveram momentos felizes.  Tiveram  passeios deliciosos e que ficaram no registro de meu diario e fotos,  mas em especial hoje vejo que deixei de escrever em que momento eu comecei a perceber minha separação com a familia. Sim porque foi isso que aconteceu.  Eu estive muito presente na vida da minha mãe e esse arrependimento eu não trago comigo, mas não estive presente na vida de meus tios, primos  e nem mesmo nas decisões mais importantes na vida do meu filho. 

Estou magoada porque esses dias nós discutimos e não foi nada agradavel. Ele fez cobranças de um passado que realmente eu não podia dar. Trabalhamos muito, deixamos de viver prazeres . Nao foi facil abdicar de coisas. 

Eu deixei de estudar Artes porque acreditei que o mais jovem precisava mais que eu de estudo, deixei de fazer medicina porque acreditei que o dinheiro desta faculdade cara iria fazer falta dentro de casa, deixei de aprender tocar um instrumento porque achava que pagar um professor para esse fim era um disperdicio. Como casal.. eu e Sr D. deixamos tantas coisas pra traz em prol de uma vida tranquila no futuro. Acumulamos alguns bens... mas nada tão valioso porém pra mim isso foi uma conquista para deixar pro futuro da nossa velhice e pro meu filho e sua familia.  

Se eu mudaria algo se pudesse voltar ao passado?  Claro!,   Quem não mudaria?  Eu certamente escolheria algo que me desse prazer e faria isso por MIM. 

Fui me fechando de uma forma que em determinado momento eu não fazia mais escolhas pra Mim e sim só em conjunto. Mas não reclamo disso.   Não é o essencial. Porém despois de ouvir tudo o que foi dito por meu unico filho eu percebo que algo poderia ter sido diferente.

Só fazem 5 dias que brigamos e já parece pra mim uma eternidade. Temos divergências porém acredito fielmente que,  se,  cada um aceitasse a opiniao do outro seria tudo mais fácil. Procuro me esforçar ao máximo. A muitos anos eu não me intrometo em nada de sua vida. Não dou palpite de como viver e de suas escolhas.  Porém no mundo existe regras pra se viver, e se a gente não segue algumas delas o unico prejudicado é nós mesmos. Doi muito ver que algumas ações que  poderiam ser mais dificieis sim,  porem seriam mais definitivas,;  mas o livre arbitrio esta ai  para a colheita futura. 

Eu não posso mudar o que aconteceu. É meu filho unico e amado. Nenhum momento, mesmo naqueles em que as opinioes foram muito contraria nós nunca deixamos de amar, de se preocupar, de querer proteger de querer o melhor, mesmo que isso fosse a distancia. 

A algum tempo atrás eu consegui soltar o passado. Eu vivia preso a ele e só valorizava o que era ruim Os medos de perder aqueles que amo e respeito, Quando me mudei nos dois sentidos, de casa e de autoestima.. muita coisa mudou. .Conheci aqui no interior pessoas simples e amaveis,  pessoas que carregam nos olhos e no peito amor e respeito, que te dá atenção sem querer nada em troca simplesmente porque sente prazer em estar com você, .Obvio que não sao todos...isso eu sei. Aqui também há interesses, mas vejo que grande parte das pessoas que conheci e conheço tem amor acima de tudo. . Aprendi a amar cada centimetro do meu espaço simplesmente porque sinto a energia brotar dele. 

aqui acordo com a luz do sol ou com o barulho da chuva e tá tudo bem....  eu sinto essa força da natureza da mesma forma. 

Eu to muiiiito triste. Metaforicamente meu coração despedaçou-se, sangra de uma forma que só tinha sentido quando minha mãe se foi. 

Eu tenho plena conciencia de que de agora em diante não verei meu filho com a mesma frequencia mas eu queria muito que ele soubesse que o amor que sentimos por ele e grande demais . 

Quem aqui lê talvez até imagine que não fui boa mãe e Dam não foi bom pai.   Engano.   Não existe forma nem manual pra criar um filho mas de tudo posso dizer que fizemos o maximo pra nao deixar deixa-lo desamparado em nenhum momento. Não nos culpamos por ter trabalhado demais, não nos culpamos por não ter dado coisas de ultima geração entre outras coisas da qual fomos acusados. 

Meu amor continua sendo grande e se precisar de mim estarei sempre atenta e aberta a ajudar. 

Deus esta no comando de tudo e entrego a ele a minha vida e a vida dos meus. Que seja feita sua vontade. 

5 mais 5 é igual a 10, mas nunca nos esqueçamos que 7 mais 3 também é igual a 10, então que a gente possa rever  as opções e que a gente consiga se aprimorar, revendo nosso ponto de vista... 

Respeito, gentileza, tolerância, delicadeza, amor ao próximo são coisas que devem estar presente na vida de todos. 

2020 ano de mudanças felizes....

Ando muito relaxada... e desorganizada... Quase um  ano se passou e nem vim aqui para contar todas as coisas boas e ruins que aconteceram  desde a ultima postagem

Então, começou  2019 trazendo muitas coisas .

2019 começou e eu  decidi pedir ao universo uma listinha de coisas. E ele trouxe até mais do que eu esperava. Superou muito as minhas expectativas.  Gente nova no meu caminho, (eita Japonesada linda....). Resolvi que estaria colocando em prática muitos aprendizados do curso que fiz em novembro (Mulheres Brilhantes e realmente coloquei). Precisava tomar uma posição sobre quem realmente valia a pena manter na minha vida. Na verdade eu vi que muita gente não fazia questão nenhuma se eu estava lá ou não, e outras realmente fizeram questão de participar deste ciclo novo.  Pessoas que estão me carregando para o crescimento intelectual, financeiro e acima de tudo pessoal.

Eu sei..... estou em Janeiro de 2020 e  é só pra me lembrar um pouquinho  Aprendi que  que nada esta nas minhas mãos. Eu só aprendi a confiar e aceitar o que não se pode mudar.

Amo receber pessoas na minha casa.  . amo a Chuva .... Cheiro de mato fresco. Mudamos de vez para Piedade e as coisas estão se encaixando .

De novo tivemos perdas no começo de 2019 , Dona Maria, uma fofa que era vizinha da minha sogra. Vou sempre lembrar dela com carinho pois era muito amável e prestativa. Meu sogro também se despediu da gente em Agosto...  (passei a não gostar de Agosto.... as maiores perdas rondam esse mês... pelo menos pra mim...)

Janeiro passou
Fiquei desanimada, desapontada me reergui. Fiz vários exames . bora cuidar da saúde
Ganhei  uma nora oficialmente Uma casa, um lar.. To feliz por eles

Março passou rápido e foi lindo.
Teve a festa do caqui.... conheci mais gente nova e linda
Trabalhamos muito e também ganhamos... tanto em vendas quanto em novos amigos
Muita correria....
Abril continuou firme e forte.... as feiras continuaram e mais festa e trabalho....
Maio chegou e trouxe a Festa do Kaikan.... vixi onde eu estava todos esses anos que estou em Ibiúna?.... ... É uma delicia ....Participei e vendi também... Amei.
Dam terminou de montar meu atelie. Ficou muito legal. Muito espaço para organizar. Só me resta saber se vou conseguir manter tudo organizado . kkkk

Junho foi a vez do  passeio pela Paraíba novamente
Visitamos João Pessoa,  Sertão, Campina Grande, Recife,e outros paradas pelo sertão

Raios e trovoadas. Sim.... mente vazia, oficina do Diabo. To implicante, preciso me policiar, ficamos preocupados e tristes... como disse antes perdemos mais um ente querido. Meu sogro. Veio a falecer depois de muito tratamento. As vezes eu penso que é difícil aceitar doenças.Será mesmo que os médicos fazem tudo pelo próximo que não conhece.   Foi assim com minha mãe e foi assim com meu sogro. 
Muita tristeza mas também aceitação.


Teve mega artesanal e eu fui 3 vezes esse ano.

Finalizei setembro com muitas dores. Dores da fibromialgia. Dores na coluna.... dores de cabeça....
Nem reclamo mais.
Aprendi que as vezes o silencio é melhor que ficar explicando.

Aprende.... Ta com dor?  Marque uma consulta, vá  falar com quem pode te dar uma receita e finge se importar com vc naquele instante... de resto procure se tratar de dentro pra fora....

Outubro chegou e meu filho foi viajar em ferias para Natal. Eu fiquei uma semana em Santo André para cuidar do meu netinho de 4 patas. Ele é um fofo mesmo sendo muito peralta. .
Aniversário do Damião fomos comemorar  fazendo o que????
Jantando no Coco Bambu...

Dezembro.... 30 ANOS DE UNIÃO COM O SR D. Fomos para ilha cumprida.   Nada muito especial mas valeu muito estarmos juntos reafirmando esse compromisso a cada ano. Nem todo dia foi alegria nestes 30 anos mas posso garantir que nossa amizade e cumplicidade fizeram que fortalecêssemos ainda mais nossa união.
Não sei se será eterno mas com certeza vale cada instante que estamos juntos.

Passamos nosso Natal na Ilha Cumprida junto com a família Nascimento. Tá.... como sempre nem todos foram mas o importante é que a maioria estava e ficamos bem... Foi bom pra levantar um pouco as energias da Sogra, afinal são 5 meses sem um companheiro de 50 anos.

Teve muita coisa boa e muita coisa triste que aconteceu em 2019.  Renovei minha lista pra 2020 e espero que os bons ventos traga . Claro que se eu somente sentar  e esperar nada vai acontecer.  mas quero muito  que 2020 traga pra mim e o Sr D muitas viagens prazerosas e renovações.

Saúde, sucesso, amor, paz, família, recordações, energia, sincronicidade, respeito......
um brinde a tudo isso e que venha.... 2021 com muitos contos de 2020.

Você é feliz???

Oi moçada. Ultimamente ando surfando nos meus pensamentos.
O que é realmente importante?
O que fazemos no dia a dia é pra nós ou pra agradar alguem??
O que precisa pra ser feliz?? O que é felicidade??

Nossa..... quem lê isso acha que estou revoltada com a vida. Ledo engano. Não estou revoltada, Estou só questionando porque olhando em volta do meu circulo vejo um monte de gente valorizando coisas que um dia eu também  já priorizei. . Não estou julgando uma vez que também já agi assim mas eu acredito que sempre tive a conciência e assumi todas as consequências dos meus atos. O que vejo hoje é o contrario.

Eu não sou nenhuma diplomada em psicologia e nem entendo de sentimentos alheios, mas estou indo em busca de novas informações pra mudar uma Yara que conscientemente sabia das falhas que tinha mas que não era forte o suficiente para aceitar mudanças. Hoje essa Yara já vê a vida com olhos um pouco mais diferente. Não deixou de ver com o coração apenas mudou a direção e do olhar. Ampliou os horizontes.

Eu sempre acreditei em Deus. Sempre fui devota de N.Sra Aparecida e não vou mudar. Acredito que a fé move montanhas e estou aprendendo,  e hoje aceitando que as pessoas são como são e não é minha responsabilidade assumir os erros delas. Por mais próximo que seja o parentesco eles também estão aqui pra passar pelas provas e pelas espiações da vida. Que é minha responsabilidade mostrar os dois lados das ações  e  que toda causa tem um efeito, que basta fazer a escolha certa pra que estejamos em paz.

Então acho que respondi pra mim o que é felicidade. É isso. Estar com a conciencia em paz, é estar tranquilo e consequentemente é estar feliz, porque felicidade é um estado de plenitude, é quando deixo minhas angustias e inquietudes de lado e tenho um bem estar físico  e espiritual. Resumindo tudo é um SENTIMENTO
A família é A maior motivação que um ser humano pode ter. Cuidemos dela então.


Ficar e aceitar ou voar e mudar. Eu preciso voar, conhecer  novo, aprender a sair da minha zona de conforto.  Não mudar de coração mas mudar a visão.Quero ver a vida com novos olhos. Ser como um pássaro livre, de asas bem abertas, voando na imensidão do céu azul.

1. :) até a próxima postagem 

Desabafo, Planejamento e Feriado

Sabe aquele momento que você acorda de manhã e não tem forças pra nada?  Pois é, assim eu tô me encontrando esses dias. Estou com uma saudade tão grande da minha mãe...  Já são quase dois meses sem ela em casa.... sem nenhum ui ui.... sem minha bonequinha. As feridinhas ainda estão latentes em mim. Perdi a conta de quantos sonhos tive com ela mas em nenhum deles ela fala. Só dorme ou olha.....Estou cada vez mais convicta de que ela foi recebida no plano superior e está sendo tratada com todo carinho por nossos amigos de luz.

Isso me consola e faz com que meu coração fique um pouquinho menos partido.

Neste feriado de 12 de Outubro fomos para Ibiuna e foi quase tudo  muito gostoso. Meu cunhado está de férias e desta vez podemos passar o fim de semana em família. Levei meus sobrinhos comigo e eles chegaram depois. Foi muito bom. Meu filho também foi com a namorada. Gosto dela. Parece estar sempre feliz . Tem um sorriso gostoso de ouvir.  

Vamos ao meu desabafo. Nem sempre seguir a emoção é o mais aconselhavel. Uma grande amiga sempre me diz " A cabeça está acima do coração para indicar que a razão é que deve prevalecer."  Eu sempre achava essa frase dura mas entendo que muitas vezes ela é a mais indicada em alguns casos.  Impor a sua presença nem sempre é o melhor caminho. Aos poucos estou digerindo isso. Eu sempre faço questão de compartilhar minhas alegrias, eu sempre procuro estar presente, eu procuro, eu  me ofereço, eu to sempre me fazendo presente mas acabo ficando frustrada comigo por ser tão assim... nem sempre é reciproco todo esse sentimento que querer estar junto....  Finjo não perceber as coisas, apesar de estar feliz por ter minha família por perto eu me decepciono muito com as atitudes delas . Alias eu deveria mesmo é ficar decepcionada comigo por esperar tanto das pessoas e achar que a minha presença agrada assim como me agrado por ter gente ao meu lado. 

Eu sempre fui o pato feio da família porque sempre gostei de resolver as coisas diretamente. Com o tempo fui aprendendo que fazer isso me deixava mal, porém quando não resolvo no momento parece que um fogo queima quem eu sou. Foi o que aconteceu neste feriado. Não quis resolver naquele momento pra não criar atrito e acabei engulindo tanto sentimento amargo que me deixou com dores por todo o corpo. Passei vergonha, me senti desrespeitada e  isso tudo dentro da minha casa. 

Eu estou cansada... Estou sentindo a necessidade de estar sozinha por um tempo. Preciso direcionar mais minha vida. Tantos planejamentos,  e pra ser sincera não estou com  coragem de cumprir nenhum .

Sol maravilhoso.

Tantas decisões...

Hoje resolvi que decisões devem ser tomadas para que a minha cabeça não entre em parafuso. Esses trinta dias que passaram minha mãe fez tanta falta pra mim. Parece que se eu ligar pro celular dela tenho a impressão que ela vai atender e ela falar comigo e eu vou encher o saco dela  de alguma forma. 😢 . Meu coração tá tão partido 💔. O tempo não esta me ajudando muito a cicatrizar minha dor.

Voltei a fazer fisioterapia para cuidar um pouco mais de mim. Estou injetando animo pra ver se muda alguma coisa mas tá muito difícil. Tem vezes  que choro no meio do dia  de tanta saudade. 

Conversei com o Sr. D. e vamos retomar alguns projetos que ficaram engavetados e assim será. 

Ontem tivemos mais um dia de tristeza. Temos mais um membro da família com um problema sério de saúde e começara uma nova batalha contra o tempo.

Tenho visto tanta coisa que acho errado,  tenho me sentido colocada de lado e as vezes sinto que não respeitam minha inteligencia, mas não quero ter atrito com ninguém. Neste momento estou trocando qualquer coisa por tranquilidade. Ahhh Deus o ser humano tá tão distante do outro ser humano. Estamos nos desligando aos poucos e trocando todo o amor e todo o carinho por uma tela de celular. Dizemos toda hora que amamos o outro mas nunca temos tempo de um bom papo ou um carinho pessoalmente.  Não sou contra tecnologia, alias amo tudo que se refere , mas percebo que não estamos mais ligados como antes. 

Gostaria de ser mais inteligente e falar um monte de coisas bonitas aqui mas acho que nem mesmo sei o que estou falando. São apensas pensamentos que vieram em minha cabeça . 

Bom seja o que for vamos dar continuidade a vida.  Meditar mais pra ter mais paz, Entender que eu tenho defeitos e que os outros também tem. tenho que acreditar, ter mais fé e positivismo, entrar numa sintonia mais elevada. Julgar menos. 

Parar de acreditar que as coisas que acontecem comigo é culpa do outro. Eu procuro meus problemas, eu planto e tenho que colher.... Não vou deixar ninguém mais interferir naquilo que eu quero. e neste momento quero ter paz .... 

Namastê!!

Reflexão

Ainda que eu ande no vale da sombra da morte não temerei mal algum Deus está comigo..

Foram 24 horas observando.... 27 horas sem dormir.... muitos pensamentos ...... Ficar num Pronto socorro de hospital faz a gente repensar demais sobre nossas ações  a vida(pelo menos acontece comigo) Sobre o que somos e qual a importância que temos aqui. 
Vi que o ar que eu respiro tão fácil  não é o mesmo ar que o Sr Eder respira. (ele usa uma válvula gigante o tempo todo) Vi que Dna Cleusa ligou pra filho, irmão, irmã, vizinha e mesmo assim não teve ninguém que a ajudasse.  Vi o Seu Benedito fora de si e sem saber o que fazia tentava descer da maca sem nenhuma ajuda achando que a altura era de um palmo. Vi os socorristas trazerem o Sr. Adib de uma UTI para ser internado em um quarto que não existia.... pior de tudo ele tinha uma bactéria e deveria estar no isolamento. Vi a dor da minha mãe por estar desconfortável na maca tão dura e estreita. Vi Cleide, vi Ernesto, vi Junior, cada qual com um problema diferente . Dores das quais eu queria tirar com minha mão e colocar no cesto de lixo assim como faziam com as refeições que eram devolvidas pelos pacientes que não conseguiam comer.... (alias, quanto desperdício..... se tivessem só um pouquinho mais de capricho e amor nas refeiçoes entregues ali tudo seria tão diferente.). Vi no refeitório enquanto estava comendo uma mãe e filha discutindo pra ver quem ficaria com a avó. 
Vi a enfermeira Ana Paula tratar os pacientes com brincadeira para amenizar um pouquinho só a estada ou passagem desconfortável pelo PS. É muito triste e ao mesmo tempo pelo menos pra mim serve de aprendizado..... Mas desse tempo todo que passei observando existiu um momento magico enquanto minha mãe fazia um exame. Vi um casal  (ele o paciente tinha tido um AVC) e também estava aguardando e quando ele saiu da sala de exame ela começou a ajuda-lo a se arrumar... ele que não conseguia recolocar o relógio ficou irritado e ela com toda a paciência do mundo e amor disse a ele.:
 -Deixa amor que eu te ajudo.
- Eu vou te ajudar sempre e vou fazer sempre tudo por você.....

Isso simplesmente me fez chorar.... Ele deve ter sido a ela um marido doce e bondoso porque essa foi a retribuição mais linda que eu já vi...

Ouvi um  tempo atrás que Amor a gente tem  que conquistar......   fiquei com dó deste pensamento, porque não vejo assim,. Aprendi então a não mendigar o amor. 
Amor é amor, não importa pra quem se dá ou de quem se ganha.... amor é respeito pela opinião alheia, é aceitação de como você é...  se ele começar a girar em torno de eu te dou amor só se você me der algo em troca então não é amor é apenas comércio. Bora agradecer a Deus minha estadia aqui neste planetinha azul, e pedir aos anjos protetores que ajudem minha mãe neste novo ciclo. 

Breve relato sobre minha mãe

Nossa Senhora .... estou aqui agora pensando no sofrimento que minha mãe deve estar passando no hospital.
Estou tão angustiada que não sei o que fazer.
Ontem dia 27 de dezembro dez dias depois da alta, ela novamente foi internada  e levada para a UTI do Pronto Socorro para receber medicamentos. Ela ficou internada por 90 dias consecutivos e foi um problema atras do outro. Ela saiu do hospital no dia 17 de dezembro bastante debilitada apesar de acharem que ela estava bem.... No meu ponto de vista muita coisa errada aconteceu. Mas agora isso é passado e temos que ter um foco, apesar de haver diversas falhas inclusive na hora da alta. Quase que saiu de lá sem medicação.

Ontem dia 28 levamos ela porque estava sem urinar e teve febre, o que é um sinal de infecção....
e realmente tinha a infecção pois quando dirou a sonda , tava um horror . Foi um sofrimento a passagem dela pelo pronto socorro e quando internou na Uti a deixei  com meu coração partido.
Ela recebeu as medicações necessárias para aquele momento
Fui pra casa.... chorei muito...... entrei em desespero.... adormeci sonhando com minha mãe...

Hoje dia 28 fui visita-la e a cena que encontrei foi mais triste ainda.   Minha mãe contida com amarras e com o quadril encostado na cama, tremendo muito pela dor e pelo desespero pois a escarias que tem na lombo sacra é enorme e estava totalmente encostado na cama e ela estava sem condição de movimento.
chorei muito.... rezei muito.... pedi muito a jesus para que tivesse compaixão e que colocasse a cura no seu caminho, e que tudo fosse breve. Não aguentei muito tempo no quarto, apesar de ser meia hora apenas de visita... a cena tava tão dolorida  que parecia que eu estava ali horas presenciado o sofrimento dela.

Falei com a médica responsável por ela naquele momento, pedi que verificassem a ulcera da sacro mas ela disse que não tinha visto porque ela ficava se mexendo muito.   Que nojo, que descaso... a forma que ela se referiu..... eu falei pra ela que o avental branco  não significava nada pra mim, que trabalhava como manicure e tb usava avental mas  que atras dele eu queria acreditar  que atras dele tinha um ser humano cuidando de outro ser humano.

Segurei a raiva conversei com a médica e peguei as informações. O pior de tudo foi saber que ela esta com uma super bactéria  e essa bactéria KPC esta com ela desde 05 de dezembro e que mesmo assim foi liberada do hospital .....
quase infartei quando soube. Já pedi o prontuario medico para o hospital. quero ver o que esta registrado nele e se tudo o que foi passado pra nós era verdadeiro, apesar de que mais uma vez lembro que o tempo não volta.
Estamos todos agora em oração pedindo a recuperação dela. Deus no comando de nossas vidas.
te amo minha mãe e quero vc em casa de novo em breve.

Eu estou muito triste, Estou muito cansada. Não um cansaço físico e sim mental.
Me sinto ignorada muitas vezes e principalmente me sinto desrespeitada.
A vida continua. . Agora e aguardar o melhor e seguir em frente.

Um vai e vem de emoções

Uma das coisas mais gostosas,  quando passeio pelo condomínio é quando vejo a natureza agindo tao grandiosamente. Basta apenas que observemos como ela age.  Não precisamos de muito para ser feliz, O que ontem era uma mudinha pequena e frágil hoje tornou-se um lindo cacho para alimentar, proteger do sol  e embelezar. É preciso parar de reclamar e agradecer, Vamos aprender a olhar com os olhos do coração, Vamos valorizar o que é poucos valorizam  que é o simples. Não importa a religião porque Deus é um só. 

Então.... fecho meus olhos.... e quando abro.... Agradeço.

Uma linda semana a todos que passarem aqui....

2015 começou com mudanças

Um Olá cheio de carinho para todos que passam aqui para dar uma espiadinha. Espero que 2014 tenha sido muito bom mas que 2015 seja muito melhor. O nosso pais ta passando por uma série de dificuldades , e muitos estão sofrendo com essas mudanças. Eu tenho pedido muito a ajuda do papai do céu para que esses momentos passem logo. Tenho certeza de que coisas boas vão acontecer. Bom.... sabe aqueles momentos que voce quer colocar ideias pra fora da cabeça..... Eu tô  assim hoje. Eu amo escrever, alias eu amo tanta coisa e escrever é uma delas. Tenho um caderninho onde as vezes escrevo pedaços de memorias. Isso é legal, pelo menos pra mim. Me faz refletir um monte de coisas e hoje lendo um dos trecho deste caderninho eu viajei no pensamento e notei muitas coisas mudando dentro  em mim. Este ano como todos os outros eu estabeleço metas. Escrevo num papel  para saber no final de cada ano se consegui atingir essas metas. Fico feliz se consigo pelo menos 20 por cento, mas como disse em outro post sou muito grata a Deus porque sempre fecho o ano com grande parte dela atingida  uma das coisas que mudou esse ano foi meu pedido de que uma das metas fosse cumprida em grupo. Se isso vai acontecer nao sei....mas

Eu estabeleci a quarta feira como o dia de jantar em familia. Aconteça o que acontecer, eu farei uma comida diferente, arrumarei a mesa com carinho especial e com todos ou não a mesa eu sentarei e apreciarei o momento.
Nao tirei foto hoje mas nesta primeira quarta eu fiz uma carne na cerveja, uma salada, um arroz delicioso e as nove juntamos a familia, (Pai, mae e filho) sentamos e jantamos. Foi bom. Rolou até conversa sobre a atual situacão politica do Brasil. Opiniões diferentes.
Nao importa, o bom foi que estivemos juntos por mais um momento

Bom é isso por enquanto..

Boa noite :)

Um amor pra sempre (DESABAFO)

Muita gente diz que mes de agosto é mês de cachorro louco. Acho que estou começando a acreditar nisso. Mas ai chegou Setembro, Primavera, aniversário da irmã,  das sobrinhas...... affff. fui num monte de festa em Setembro.....
No mes de agosto eu tive férias Ops... Férias?? não eu sai do Fleur, Aliás quando voltei de viagem descobri que tinha sido vendido, Ops de novo, uma semana depois tinha fechado. Sei lá o que aconteceu. Um ano de trabalho dedicado......Fiquei triste....... A vida é assim. Hoje as pessoas te sorriem , amanha vc já nao serve nem pra amizade.....Realmente é triste.   Bom mas isso é passado, e cotinuando com a historia do cachorro louco.....  Não,  Já estou na primavera.  Eu tinha imaginado ficar no meu pequeno paraiso por 30 dias curtindo a natureza, lendo, olhado os passaros, vendo a grama crescer e sentindo frio. Pois é,  bem diferente do que realmente fiz. Viajar é otimo mas isso quando se tem muita motivaçao. Quando nao ha preocupaçao na cabeça, quando se está realmente tranquila com tudo com tudo que esta em volta, e eu nao estava assim.. Tava preocupada com algo que nao sabia o que era.

Setembro chegou  e com eles parece que veio uma avalanche de problemas. A minha vida quase perfeita parece que virou do avesso. Meus problemas de saude aumentaram. Meu filho me disse coisas que eu nunca queria ter ouvido, minha casa ficou o caos e eu comecei até ter panico de sair de casa.

Fico imaginando que todos que me conhecem acham que eu sou uma pessoa sem problemas,

Pasmem, nao sou perfeita. Tenho certeza que tem gente virando cambalhota  por saber isso. Nunca expus minha vida na rede social, Acho isso ridiculo Nunca fiquei alarmando para as pessoas como me sinto, nunca sai contando pra familia meus problemas de casa, nunca fui me queixar ou reclamar com ninguem aquilo que só diz respeito a mim e minha casa, mas entao porque hj estou aqui falando disso?

Talvez seja porque estou cansada de ser perfeitinha. Sou apaixonada pelo mesmo homem a quase 30 anos e é reciproco. Tenho no meu marido o meu mundo, o meu melhor amigo, meu companheiro, meu confidente. Dele recebo todos os dias a confirmaçao do amor de 30 anos atrás. Deveria me bastar né? só que não.  Fiz curso de Designer grafico, então tenho uma profissão por formaçao, Fiz fotografia, Amo artesanato, Sei pintar marinas, casarios, natureza morta, e abstratos,  sei pintar paredes, sei pintar madeiras,  Das minhas mãos saem coisas lindas feitas em biscuit, posso dizer que são quase esculturas se eu quizer. Fiz curso de cabelereira, (mas sei também que nao me bastou somente o curso), Sei costurar, sei bordar, sou dedicada a tudo que faço e por incrivel que pareça quero aprender mais.
Vejo e ouço de pessoas que nao sabe porque eu me sinto triste.Que nao preciso de nada porque meu marido tem um bom emprego, Eu tenho uma casa pra morar, tenho carro pra ter mobilidade, viajo todo ano..... e por ai vai
Pois é.... Que saco....

Eu tenho um filho que amo com tanta intensidade que chega a doer. 

Porque tem que ser diferente??  Fico me perguntando se  eu errei como mãe. Meu filho sempre foi independente desde bebê, Nunca foi apegado a familia e esse era meu maior medo.  Fez intercambio em outro pais por 8 meses e se achou livre. Mas confunde liberdade porque contiua dependente.

Aos 18 aceitamos o ingresso da faculdade sem pedir nada em troca porque acreditavamos que estudo é obrigacao dos pais.

Será??? Nem eu nem o meu marido tivemos isso quando solteiros porque nossos pais precisavam da gente pra ajudar nas despesas da casa e só fomos cursar o superior depois de casados e demos valor a isso. Meu marido concluiu o superior mas eu cometi mais um erro. Deixei o meu curso superior pra poder ajudar  na faculdade do meu fiho. A principio era necessario.

Tivemos uma folga porque o filho começou a trabalhar??? Nao. Apesar dele pagar o reinicio de um novo curso na faculdade, muitas vezes se fazia necessário ajuda-lo a cobrir as despesas restantes

Foi fazer o intercambio mas mesmo assim tava lá os super pais pra ajudar novamente

Depois que voltou finalizou a faculdade e estavamos presente novamente e hoje esta trabalhando.
É o melhor emprego do mundo??? Não. Mas tenho certeza absoluta que é um começo apesar dele não mostrar acreditar nisso.

Tudo o que disse acima é um desabafo.
Não é necessário aquele lambe lambe mas todo o pai e toda mãe gosta de carinho também. Temos que aprender a lidar com nossos pais.

Eles envelhecem, o mundo vai mudando e temos que nos adaptar a essas mudanças. Temos que ter em mente que é mais facil pra nós mudar nossas ações e comportamento do que nossos pais mudarem. Claro que devemos colocar nosso posicionamento sobre os nossos ideais e pensamentos mas não é necessário que fazer o outro aceitar.
Essa é a mágica de Deus. O Livre arbitrio.
Como disse o mundo gira e com ele existe mudanças.

Procuro permancer presente na vida do meu filho, mas chega uma hora que tudo cansa. Nunca vou desistir dele. Jamais.
Tem uma coisa que ouço de muitos amigos novos que conquistei. Filho não é pra você. Ele é do mundo. Então crie ele para o mundo. Deixe-o viver a vida que ele escolheu mas nunca tenha medo de falar sobre os seus sentimentos.
Já ouviu aquele ditado? Quem muito se abaixa acaba mostrando a calcinha??
Então né...
É assim, a gente tem duas situaçoes pra se meter na vida de alguém.
1 > se ela te pedir sua opnião
2> se ela depende de você ( e essa se passar dos limites e te prejudicar)

Tem pessoas que amarei pra sempre, mas hoje posso dizer que se quizerem um pedacinho de mim deve me pedir e pode ter certeza absoluta que eu estarei aqui para arrancar esse pedacinho.


Não é o sentimento que acaba. Somos nós como seres imperfeitos que somos que acabamos cansado por sofrer, ou cansado até mesmo da mesmice.
Estou numa fase meio depre....
A unica coisa que precisamos as vezes é de um ombro diferente e de fora pra desabafar.. (Teve uma anja que me socorreu outro dia.)
E assim a vida continua.......

bjs

Saudades da Liberdade e Lavandario

Tem dias que a gente acorda pensando em fazer uma porção de coisas e muitas vezes o dia é tão curto que quando percebe já acabou e não fizemos nem a metade daquilo que planejamos.
Essa foi uma semana assim pra mim. Queria fazer tanta coisa e não fiz 1/3 daquilo que me dispus a fazer.
Preciso começar a me organizar melhor.
Tenho feito tanta unha que tem momentos que não quero nem olhar para os vidrinhos coloridos que tanto gosto. É isso mesmo. Completei um ano que estou trabalhando no salão e muita coisa legal aconteceu mas..... sempre tem aquele mas.... o meu tempo ficou tão curto que acabei deixando coisas que amo ficarem de lado e isso está me fazendo uma falta muito grande.

Aproveitei o mês da copa e fui pro meu cantinho alguns fins de semana cuidar um pouquinho do meu espirito e também cuidar das minhas plantinhas.
Meu pé de Lavanda ou Alfazema como é conhecido tambem esta gigante. resolvi colher um punhado pra enfeitar e perfumar a casa.

Aproveitado o ensejo resolvi pesquiar um pouco sobre as utilidades da Lavanda ou Alfazema como também é conhecida e pra minha surpresa tem mil e uma utilidade.
Propriedades do chá de Lavanda ou Alfazema
• Analgésica.
• Antisséptica.
• Antiemética.
• Antiespasmódica.
• Anti-inflamatória.
• Antiperspirante.
• Aromática.
• Calmante.
• Carminativa.
• Cicatrizante.
• Desodorante.
• Tônica.

Benefícios

• Alivia dores de cabeça e as temidas enxaquecas.
• Auxilia no tratamento para gota e depressão.
• Ajuda quem está com flatulências.
• Alivia náuseas, tosses, dores reumáticas, problemas digestivos e problemas menstruais (neste caso, regula a menstruação).
• Problemas respiratórios como asma e bronquite têm os seus sintomas aliviados e/ou evitados.
• Problemas circulatórios podem ser aliviados ou combatidos com o chá.
• Possui um efeito calmante, ótimo para quem sofre de tensão nervosa.

Mas, como toda planta medicinal, a alfazema possui contraindicações e efeitos colaterais.

Quanto às contraindicações, deve apenas ser evitado por aquelas pessoas que possuem úlcera. E quanto aos efeitos colaterais, o principal é a sonolência, que ocorre apenas quando são tomadas muitas doses desse chá. O outro efeito colateral é a irritação no estômago, que nem sempre ocorre.

Como fazer o chá de alfazema e dosagem
Você irá precisar de duas colheres de chá de folhas frescas da alfazema e um litro de água mineral:
- Ferva a água pura.
- Quando levantar fervura, despeje sobre as folhas de alfazema.
- Deixe tampado por mais ou menos 10 minutos.
- Coe o chá e beba.
A dosagem recomendada deste chá é de 3 a 4 vezes ao dia, porém, se você possuir tendência para a sonolência, tome menos xícaras (2 a 3 xícaras durante o dia serão suficientes).

Eu fiz e não achei que teve muito efeito pra mim mas uma coisa é certa, esquenta a barriguinha e é gostoso

Choramingando

Tão rodiada de gente e as vezes tão sozinha

É assim que me sinto as vezes em relaçao a algumas pessoas que conheço. É duro mas nao consigo achar outra forma de dizer isso. No meu trabalho tenho contato direto com as pessoas. Principalmente mulheres e percebo que grande parte das pessoas que converso sempre tem um sentimento parecido com o meu em reaçao a alguem ou a alguma coisa.
Entao vou falar de mim. Tenho 25 anos de casada, sou apaixonada pelo meu marido e tenho um grande prazer em estar com ele. Os sentimentos são reciprocos graças a Deus e ele é meu companheiro em todos os momentos. Com ele me sinto segura, me sinto confortavel e sempre amparada. Me sinto amada. Tenho plena confiança nele e sei que posso contar com ele pra qualquer coisa.
Tenho um amor imenso por todas as pessoas da minha familia, isso conta mãe, filho, irmãs, cunhados, sobrinhos e muiiiitos mas muitos amigos mesmo.

Porém uma coisa me incomoda e muito. Sabe aquele sentimento de que muitas pessoas só lembra de vc quando precisa??? Isso acontece só comigo??? Essa tecnologia toda está afastando as pessoas uma das outras. Bendita ou maldita tecnologia???
Eu mesma sou uma viciada nesta tecnologia (vivo com meu celular na mão) e muitas vezes me pego afastada das pessoas só pra ficar olhando o facebook.

Cadê aquele momento em familia? Onde foi parar as conversas sobre futilidades, sinto falta de abraços do meu filho, da companhia dele e das minhas irmãs, das reuniões em familia, dos causos contados por meu sogro.

As vezes eu só quero um colo dos outros membros da familia.

Pai Nosso

As vezes só precisamos de um pouquinho dessa oraçao pra que gente melhore nosso dia.

Caminho da beleza

"Prece do CAMINHO DA BELEZA
Hoje saio à caminhar
Todo o mal me abandona
Serei tal como fui antes
Terei o corpo leve e uma brisa fresca...
a percorrer-me o corpo
Hei de ser feliz para sempre
Nada há de me impedir
Eu caminho com a Beleza à minha frente
Eu caminho com a Beleza atrás de mim
Eu caminho com a Beleza acima de mim
Eu caminho com a Beleza abaixo de mim
Eu caminho com a Beleza ao meu redor
Belos são meus pensamentos
Belas são as minhas palavras,
Belas são minhas ações." (Sabedoria do Povo Navajo) Ver mais

Feliz Páscoa e desabafo

A Páscoa chegou mais uma vez e eu não comprei nenhum ovo. Esse ano tá indo muito rápido e eu quase não tenho aproveitado.  Tô com saudades das minhas idas para o interior.  To com saudades das minhas plantas.   Tenho tanta coisa pra escrever aqui mas está faltando um pouco mais de tempo.  Amo meu trabalho no Fleur  mas os finais de semana desapareceram pra mim.  Comecei uma construção que não estou acompanhando e outras coisas acontecendo junto. Mamis anda dodoi e eu tb ando supervisionando minha saúde.  Vou tentar me acertar esta semana e verificar minha lista de prioridades. Volto em breve