Mudanças de Rumo e fim de 2024

2024 já comecou pra nós aqui com um movimento totalmente diferente.... Tá sendo um ano de mudanças....  Fomos pra Monte Verde, minha irmã veio me visitar, reunimos familia num encontro na casa de amigos, conheci o Juan Giordano, participei de um Human Vortice, fiz novas amizades e quando começou o mês de Março veio uma nova chave pra ser virada.

Aqui Sr D participa da Adm, do condominio e como cobranças são feitas e muitas vezes de maneira muito brusca o nosso sindico renunciou, segundo palavra dele alguem que frequenta a casa dele o traiu,  e Sr D assumiu o trabalho.

 Pelo visto muito trabalho mesmo...

 Espero de coração que haja certeza nas escolhas das atitudes, e empatia. Porém com o cuidado pois aqui todos querem ter razão.... 

Carnaval eu e Sr D fomos pra casa da nossa Amiga. Foi leve pois eles são pessoas doces e sem nenhuma maldade. Fez um bem enorme. 

Em maio tivemos uma assembleia aqui no condominio bem estranha.... mas enfim, Sr D acredito, esclareceu tudo que tinha que esclarecer e fim 

Em maio tambem tivemos uma visita linda da Tia que mais me lembra minha mãe.... 

tivemos uma festa deliciosa na casa de amigos. Noite do Pastel. hummmm maravilhoso.  

e novamente uma triste notícia. Mais uma perda. Neide Rosinelli.... Que Deus guarde sempre ....

Junho... Nosso primeiro Bingo na AGV  para arrecadar fundos pra festa Julina... Foi muito legal.

muitos gente compareceu 

no final do mês fizemos outro porém  sem tantos participantes mas que tambem foi sucesso

Julho   festa Julina na AGV... sucesso garantido. 

tudo perfeito. muitos participantes. decoração linda.... 

Agosto muito especial.   Show do Ney Mato grosso. Foi lindo demais.  Fomos no estadio do Palmeiras

Alians Parc...   fantastico. 

Eu Irene e Chris fomos almocar no Tia Lina em Sao Roque para comemorar o niver da nossa amiga Irene

Setembro

Comecei o curso de Hipnoterapeuta. da Leila..Bora adquirir mais conheciemento.. iniciei meus estudos e estou feliz.. Vamos tentando manter a concentração. 

21 e 22 de Setembro tambem teve a festa do Morango e mais um ano participei deste evento que foi 

muito gostoso. Novas amizades

Tudo estava indo bem.... mas parece que nem tudo faz bem a todos. tem gente horrivel e com um problema serio de SPP (Sindrome do pequeno poder).... uma pena pensar que tem pessoas que se imagina o alecrim dourado que nasceu unica no compo pra ser semeado.... Mas parar de lamentações porque na vida tudo passa ,,, Chico Xavier  que o diga.... Odeio reclamar de pessoas porque sempre acreditei que cada um tem seu motivo pra ser como é, mas infelizmente tem gente que acredita ser unica no planeta e todos ao redor tem que se baixar para ela. 

Outubro... Mês complicado.... depois de tempos sem chuva outubro trouxe muitos transtornos por aqui pelo condominio. Teve muitas quedas de arvores e tambem teve muito fio que veio abaixo. ... muita gente  sem energia em São Paulo.... terrivel. 

Nos iamos fazer uma festa super 10 no dia das crianças e nao aconteceu devido os problemas com a chuva mas achamos outra solução e entregamos pessoalmente os presentinhos ....  foi singelo mas teve muito carinho envolvido. 

Uma das coisas que mais me preocupa depois que Sr, D assumiu o trabalho é saber que ele mesmo sendo sabotado por pessoas que ele ajudou nao consegue enxergar a maldade dos atos. Já disse e repito... O Diabo se veste de cordeiro as vezes... vai na igreja ... sorri .... mostra uma face que não é real e mesmo assim pratica a maldade... mente, inventa... cria situações.... Mas Deus ta de olho.... não dorme

 Tudo acontecendo e Sr D. ia abdicar mas descobrimos algo tão significativo que ele achou melhor dar continuidade e foi onde deu pra ver quem realmente estava perto e quem nao estava. 

Novembro.... Muita coisa aconteceu... Muitas cobrancas de quem nunca fez.... Muitas mentiras contadas..... Muitas historias inventadas.... muita coisa acontecendo mesmo assim sr. D continuou. 

Teve assembleia por aqui... Sr D continua mas no meu ver nem tudo que ele quer plantar de amor vai vingar pois tem muitas energias ruins sendo lançada. 

Onde deveria ter amor e compartilhamento tem inveja, desespero pelo poder e o pior de tudo traição. 

Nada é por acaso. Mas eu tenho minhas convicções e fé. sei que tem muito pra acontecer e vou dando a força necessária para que ele siga. 

Neste mesmo mês fui convidada pra trabalhar em um evento chamado Caminho Magnético. Teve  muito trabalho mas valou cada esforço, senti que um pedacinho de mim deu mais um passo rumo a ajudar pessoas.  

Dezembro de dores. Ver meu sobrinho e afilhado em casa me deu alegria mas saber que ele teria que voltar me doeu muito. Conversamos e eu queria muito que ele nao tivesse que voltar. Mas será por pouco tempo e eu sei que quando essa volta acontecer será definitivo.

Natal triste... e a semana tb foi triste pois as coisas parecem não andar para alguns. Alguns amigos tão amados com muitos problemas. Saúde, finança, relacionamento... Momentos difíceis pra muitos. 

Termino esse post avaliando que 2024 até começou de forma promissora porém teve muitos percausos.

Não podemos reclamar de tudo pois teve seus momentos de alegria, mas quando sinto que as pessoas a minha volta sofre com problemas diversos eu de alguma forma gostaria de poder ajudar. Gostaria que as pessoas fossem mais leves e pudessem perceber a dor do outro. Gostaria de ver um mundo colorido e cheio de sorriso. Gostaria de olhar as pessoas nos olhos e dizer..... eu sei que você nunca me faria mal pois eu estou sempre ao seu lado. Enfim... Este 2024 nao merece fotos postadas na ordem porque foram muitos altos e baixos, e também, porque elas retratam apenas alguns momenos felizes e eu gosto de transbordar. 

Sakaguti 2024

Decoração Halloween minha casa

sala de espera para cirurgia 

Eu que fiz

Festa julina

Recuperada e com frio

Ney

E os meses passam voando

Quanta coisa aconteceu novamente e eu deixei de escrever aqui mas voltei a escrever no meu pequeno diario. Quase já é Natal e nem percebemos o tempo passar. Saudades dos encontros de familia 

Abril foi bem turbulento... quase infartei de tanta tristeza. 

Maio chorei muito por ser data comemorativa do dia das mães. Mesmo sabendo que é só comercio eu senti muito vendo outras pessoas passarem a data com suas respectivas mães, então só pude agradecer a Deus por poder participar da vida de minhas amigas com suas mães e abraçar minha sogra. 

Meu filho mudou para um apartamento proximo de casa. Acredito que está bem a maneira dele e eu resolvi que vou ficar bem também. Nada é acaso e o que tiver que ser, será.

Junho..... eu sempre apreensiva. Parece que meu coração tá na boca.   (acho que esse meu stress ainda vai me matar)

Julho  Sr. D resolveu que quer fazer uma reforma no apartamento e o meu primo vai fazer isso. Ele é otimo no trabalho e com certeza vai deixar com um ar diferente do que está.  

Sera uma reforma grande e quero ter certeza que tudo o que é triste vai ficar pra traz.

Agosto.   Eita mês dificil mas com fé ém Deus a gente segue.  Mais um ano sem minha amada mãe. Sem meu sogro. Sem meu tio Jarbas... a reforma começou na primeira semana e com toda certeza vai levar um mês pra entrega. enquanto isso visito a familia ficando em hotel ou na casa de alguem e um desses retornos foi que uma pessoa bateu no nosso carro parado. Ele estava olhando celular e nao percebeu o transito parado.  Queria poder pular o mes de agosto do meu calendário. 

Setembro veio pra abrandar um pouco. Fim da reforma.  Aula com a minha musa inspiradora Fanny, muito trabalho em costura,  muito trabalho em madeira. muitas invenções. 

Outubro...Foi leve mas quando paro pra observar meu eu, ainda vejo que tenho muito a aprender. Sei que minha reforma intima tem que ser constante mas eu tenho pressa de algo que não sei o que é. 

Novembro passou como um foguete. 

De novo a nuvem negra caiu na minha cabeça. Filho voltando pra casa.... sozinho.... triste ver.... porém cada escolha feita é uma colheita certa. Nao sou ninguem pra julgar. Mas voltando ao presente e aqui começo a escrever sobre o tema do blog. Viagem.... sim....

Vamos viajar.  Depois de tanto tempo em casa, só indo pro ABC é hora de fazer algo diferente. 

Nosso amigo nos convidou a fazer parte do grupo de viagem dele e ficamos bem anciosos, Sempre viajamos sozinhos e agora vamos num grupo de 20 pessoas. Não conheco ninguem ainda e espero ficar bem com todos. Apesar de estar indo pela Terceira vez para Foz de Iguaçu,  desta vez será diferente.

Vamos que vamos .... até próximo post falando dos passeios. 

Outro momento de desabafo da Pandemia.

Já estamos em abril de 2021 e quando fiz uma busca aqui percebi que estou escrevendo praticamente a cada 6 meses. 

 Muita coisa está diferente. Eu estou vivendo um tempo diferente do que realmente seria o ideal pra mim no meu ponto de vista.

 As coisas tem acontecido com pressa e muitas vezes não esta sendo do jeito que eu queria. 2020 foi um ano triste pra muita gente. Muitas pessoas morreram por falta de atendimento, por falta de amor, por falta de entendimento. Houve  separações ,  houve brigas sem fim, houve tragédias. . Tudo tá muito complicado.  

Hoje questiono com quem lê esse blog.... Seja sincero com você e não com que as redes sociais querem que vc seja e se mostre.  Porque eu não estou feliz. Cada dia mais afastada das pessoas que eu queria estar perto. Cada vez mais afastada do prazer do abraço, de um beijo no rosto, de um toque sem pretenções.   Sim, eu estou triste, infeliz por essa situação atual do pais. Tá eu sei que não é só Brasil mas nós estamos aqui.  

Durante muitos anos eu escrevi um diario. Comecei em 1990 e em meados de 2015 deixei de escrever. Muitas memorias minhas ficaram registrada em pequenos momentos. Hoje estou tão triste por ter deixado de escrever que parece faltar uma parte de mim. Neste blog registrei as alegrias das viagens que fiz com o Sr. D, não que antes não tiveram momentos felizes.  Tiveram  passeios deliciosos e que ficaram no registro de meu diario e fotos,  mas em especial hoje vejo que deixei de escrever em que momento eu comecei a perceber minha separação com a familia. Sim porque foi isso que aconteceu.  Eu estive muito presente na vida da minha mãe e esse arrependimento eu não trago comigo, mas não estive presente na vida de meus tios, primos  e nem mesmo nas decisões mais importantes na vida do meu filho. 

Estou magoada porque esses dias nós discutimos e não foi nada agradavel. Ele fez cobranças de um passado que realmente eu não podia dar. Trabalhamos muito, deixamos de viver prazeres . Nao foi facil abdicar de coisas. 

Eu deixei de estudar Artes porque acreditei que o mais jovem precisava mais que eu de estudo, deixei de fazer medicina porque acreditei que o dinheiro desta faculdade cara iria fazer falta dentro de casa, deixei de aprender tocar um instrumento porque achava que pagar um professor para esse fim era um disperdicio. Como casal.. eu e Sr D. deixamos tantas coisas pra traz em prol de uma vida tranquila no futuro. Acumulamos alguns bens... mas nada tão valioso porém pra mim isso foi uma conquista para deixar pro futuro da nossa velhice e pro meu filho e sua familia.  

Se eu mudaria algo se pudesse voltar ao passado?  Claro!,   Quem não mudaria?  Eu certamente escolheria algo que me desse prazer e faria isso por MIM. 

Fui me fechando de uma forma que em determinado momento eu não fazia mais escolhas pra Mim e sim só em conjunto. Mas não reclamo disso.   Não é o essencial. Porém despois de ouvir tudo o que foi dito por meu unico filho eu percebo que algo poderia ter sido diferente.

Só fazem 5 dias que brigamos e já parece pra mim uma eternidade. Temos divergências porém acredito fielmente que,  se,  cada um aceitasse a opiniao do outro seria tudo mais fácil. Procuro me esforçar ao máximo. A muitos anos eu não me intrometo em nada de sua vida. Não dou palpite de como viver e de suas escolhas.  Porém no mundo existe regras pra se viver, e se a gente não segue algumas delas o unico prejudicado é nós mesmos. Doi muito ver que algumas ações que  poderiam ser mais dificieis sim,  porem seriam mais definitivas,;  mas o livre arbitrio esta ai  para a colheita futura. 

Eu não posso mudar o que aconteceu. É meu filho unico e amado. Nenhum momento, mesmo naqueles em que as opinioes foram muito contraria nós nunca deixamos de amar, de se preocupar, de querer proteger de querer o melhor, mesmo que isso fosse a distancia. 

A algum tempo atrás eu consegui soltar o passado. Eu vivia preso a ele e só valorizava o que era ruim Os medos de perder aqueles que amo e respeito, Quando me mudei nos dois sentidos, de casa e de autoestima.. muita coisa mudou. .Conheci aqui no interior pessoas simples e amaveis,  pessoas que carregam nos olhos e no peito amor e respeito, que te dá atenção sem querer nada em troca simplesmente porque sente prazer em estar com você, .Obvio que não sao todos...isso eu sei. Aqui também há interesses, mas vejo que grande parte das pessoas que conheci e conheço tem amor acima de tudo. . Aprendi a amar cada centimetro do meu espaço simplesmente porque sinto a energia brotar dele. 

aqui acordo com a luz do sol ou com o barulho da chuva e tá tudo bem....  eu sinto essa força da natureza da mesma forma. 

Eu to muiiiito triste. Metaforicamente meu coração despedaçou-se, sangra de uma forma que só tinha sentido quando minha mãe se foi. 

Eu tenho plena conciencia de que de agora em diante não verei meu filho com a mesma frequencia mas eu queria muito que ele soubesse que o amor que sentimos por ele e grande demais . 

Quem aqui lê talvez até imagine que não fui boa mãe e Dam não foi bom pai.   Engano.   Não existe forma nem manual pra criar um filho mas de tudo posso dizer que fizemos o maximo pra nao deixar deixa-lo desamparado em nenhum momento. Não nos culpamos por ter trabalhado demais, não nos culpamos por não ter dado coisas de ultima geração entre outras coisas da qual fomos acusados. 

Meu amor continua sendo grande e se precisar de mim estarei sempre atenta e aberta a ajudar. 

Deus esta no comando de tudo e entrego a ele a minha vida e a vida dos meus. Que seja feita sua vontade. 

5 mais 5 é igual a 10, mas nunca nos esqueçamos que 7 mais 3 também é igual a 10, então que a gente possa rever  as opções e que a gente consiga se aprimorar, revendo nosso ponto de vista... 

Respeito, gentileza, tolerância, delicadeza, amor ao próximo são coisas que devem estar presente na vida de todos. 

2020 ano de mudanças felizes....

Ando muito relaxada... e desorganizada... Quase um  ano se passou e nem vim aqui para contar todas as coisas boas e ruins que aconteceram  desde a ultima postagem

Então, começou  2019 trazendo muitas coisas .

2019 começou e eu  decidi pedir ao universo uma listinha de coisas. E ele trouxe até mais do que eu esperava. Superou muito as minhas expectativas.  Gente nova no meu caminho, (eita Japonesada linda....). Resolvi que estaria colocando em prática muitos aprendizados do curso que fiz em novembro (Mulheres Brilhantes e realmente coloquei). Precisava tomar uma posição sobre quem realmente valia a pena manter na minha vida. Na verdade eu vi que muita gente não fazia questão nenhuma se eu estava lá ou não, e outras realmente fizeram questão de participar deste ciclo novo.  Pessoas que estão me carregando para o crescimento intelectual, financeiro e acima de tudo pessoal.

Eu sei..... estou em Janeiro de 2020 e  é só pra me lembrar um pouquinho  Aprendi que  que nada esta nas minhas mãos. Eu só aprendi a confiar e aceitar o que não se pode mudar.

Amo receber pessoas na minha casa.  . amo a Chuva .... Cheiro de mato fresco. Mudamos de vez para Piedade e as coisas estão se encaixando .

De novo tivemos perdas no começo de 2019 , Dona Maria, uma fofa que era vizinha da minha sogra. Vou sempre lembrar dela com carinho pois era muito amável e prestativa. Meu sogro também se despediu da gente em Agosto...  (passei a não gostar de Agosto.... as maiores perdas rondam esse mês... pelo menos pra mim...)

Janeiro passou
Fiquei desanimada, desapontada me reergui. Fiz vários exames . bora cuidar da saúde
Ganhei  uma nora oficialmente Uma casa, um lar.. To feliz por eles

Março passou rápido e foi lindo.
Teve a festa do caqui.... conheci mais gente nova e linda
Trabalhamos muito e também ganhamos... tanto em vendas quanto em novos amigos
Muita correria....
Abril continuou firme e forte.... as feiras continuaram e mais festa e trabalho....
Maio chegou e trouxe a Festa do Kaikan.... vixi onde eu estava todos esses anos que estou em Ibiúna?.... ... É uma delicia ....Participei e vendi também... Amei.
Dam terminou de montar meu atelie. Ficou muito legal. Muito espaço para organizar. Só me resta saber se vou conseguir manter tudo organizado . kkkk

Junho foi a vez do  passeio pela Paraíba novamente
Visitamos João Pessoa,  Sertão, Campina Grande, Recife,e outros paradas pelo sertão

Raios e trovoadas. Sim.... mente vazia, oficina do Diabo. To implicante, preciso me policiar, ficamos preocupados e tristes... como disse antes perdemos mais um ente querido. Meu sogro. Veio a falecer depois de muito tratamento. As vezes eu penso que é difícil aceitar doenças.Será mesmo que os médicos fazem tudo pelo próximo que não conhece.   Foi assim com minha mãe e foi assim com meu sogro. 
Muita tristeza mas também aceitação.


Teve mega artesanal e eu fui 3 vezes esse ano.

Finalizei setembro com muitas dores. Dores da fibromialgia. Dores na coluna.... dores de cabeça....
Nem reclamo mais.
Aprendi que as vezes o silencio é melhor que ficar explicando.

Aprende.... Ta com dor?  Marque uma consulta, vá  falar com quem pode te dar uma receita e finge se importar com vc naquele instante... de resto procure se tratar de dentro pra fora....

Outubro chegou e meu filho foi viajar em ferias para Natal. Eu fiquei uma semana em Santo André para cuidar do meu netinho de 4 patas. Ele é um fofo mesmo sendo muito peralta. .
Aniversário do Damião fomos comemorar  fazendo o que????
Jantando no Coco Bambu...

Dezembro.... 30 ANOS DE UNIÃO COM O SR D. Fomos para ilha cumprida.   Nada muito especial mas valeu muito estarmos juntos reafirmando esse compromisso a cada ano. Nem todo dia foi alegria nestes 30 anos mas posso garantir que nossa amizade e cumplicidade fizeram que fortalecêssemos ainda mais nossa união.
Não sei se será eterno mas com certeza vale cada instante que estamos juntos.

Passamos nosso Natal na Ilha Cumprida junto com a família Nascimento. Tá.... como sempre nem todos foram mas o importante é que a maioria estava e ficamos bem... Foi bom pra levantar um pouco as energias da Sogra, afinal são 5 meses sem um companheiro de 50 anos.

Teve muita coisa boa e muita coisa triste que aconteceu em 2019.  Renovei minha lista pra 2020 e espero que os bons ventos traga . Claro que se eu somente sentar  e esperar nada vai acontecer.  mas quero muito  que 2020 traga pra mim e o Sr D muitas viagens prazerosas e renovações.

Saúde, sucesso, amor, paz, família, recordações, energia, sincronicidade, respeito......
um brinde a tudo isso e que venha.... 2021 com muitos contos de 2020.

Encontro de primos

Estamos aqui na correria, mas, reservamos os dias 22 e 23 de setembro para esse encontro memorável.

Na semana passada tivemos um encontro super bacana entre os primos, Eu só conhecia 3 das famílias que estavam presente, o restante eu fui conhecendo e fiquei muito feliz de ter ido. 

O encontro aconteceu em Araçoiaba da Serra, numa chácara muito gostosa. Teve várias atividades....
Brincadeiras e muito visual lindo pra ficar admirando. 

Já esperando o próximo encontro dos primos que será em outra cidade.   Foi muito bom

Mudanças e novo Planejamento

Passou a viagem para o Sul é hora de renovar minha vida e colocar novas perspectivas a frente. . Resolver algumas pendências do ano anterior, essa é a meta.  Direcionar minha vida para o que realmente estou procurando. São exatos 266 dias (24 de maio) sem nossa matriarca... nossa bonequinha.... nosso porto.... nossa mãezinha....Como ela faz falta

Todos os dias penso nela, as vezes com falta, as vezes com saudade, as vezes chateada por ela ter me deixado, as vezes com tristeza, e muitas vezes com um carinho e boas lembranças.

Resolvi fazer umas mudanças na minha vida. Colocar em pratica alguns projetos que estão pendentes a muito tempo. Uma delas é ir atras de uma escola de Yoga.... Sim, mesmo que eu estoure meus músculos vou fazer algo, porque cansei de viver com dores e com medo. vou me afastar de tudo o que eu acho que não está me fazendo bem, pessoas que mesmo eu amando não fazem questão de me ter por perto. Chegou o momento de seguir em frente, todo mundo segue né?
Recebi um post que me fez pensar..... Vale a pena se preocupar  ou pré  ocupar com quem não tem carinho por você?

Essa semana eu e sr D. Fizemos um novo planner pra por em pratica a partir do próximo mês.. Muitas mudanças acontecerão. Uma delas e esperar só esta tempestade de greve de caminhões e a cirurgia do sogro passar e colocar o pé na estrada. Só eu e ele...
A única coisa que me entristece é deixar minha neguinha de 4 patas na casa de alguém, porque não temos como leva-la,.

.
Demorei um pouquinho pra registrar importantes momentos porque queria escrever sobre a viagem que fizemos e outras coisas mas acho que chegou o momento de fazer uma faxina mental e espiritual.

Seguir em direção ao sol hoje é minha maior meta.

Nossos últimos momentos juntas

Então....  é isso

tudo o que eu mais queria neste momento seria voltar no tempo.
A dúvida das minhas ações e minha espera me corroei como a ferrugem. Eu fico me perguntando onde é que eu errei e procuro saber se o peso do meu coração equivale a chumbo ou pena.
Eu ando bastante angustiada e triste. Isso porque penso as vezes que se eu tivesse prestado mais atenção aos sinais  que a muitas vezes nos é enviado pelo universo as coisas poderiam estar diferentes neste momento. Eu teria percebido que tinha algo errado. Em algum momento,  eu sei que já não teria mais volta mas acho que esse momento ainda iria demorar um pouquinho pra acontecer e  eu poderia ter evitado esse momento fatídico não só no acontecimento de agora como a um ano atrás. 

Dia 30
Fui buscar minha mãe na casa de Gilza (minha irmã) para leva-la a uma consulta no hospital Servidor Publico. Ela ia passar na estomoterapia para fazer a limpeza da ferida do bumbum. 
Quando cheguei na casa da minha irmã notei ela triste,  sem vontade. Fraquinha. Ela estava com dor e realmente não estava com vontade de ir na consulta. Inclusive ela já tinha comentado com minha irmã sobre isso. Insistimos e mesmo assim a levei. 

No carro eu a coloquei deitadinha no banco de trás pra que fosse mais confortável. Levei travesseiros e já estava com o banco forradinho e fofo pra ela não ficar cansada. ela se despediu de Gilza e fomos.

Eu comentei com o Dam que eu achava que ela tava tão fraquinha e ele concordou. 

Ela tava muito quietinha e não falava muito mas disse que se pudesse tinha cancelado essa consulta e que dava  pra ir outro dia. Falamos sobre a consulta e que achava que seria tudo rapidinho

Durante todo o percurso ela não mais reclamou e a única coisa que perguntou era se ainda estava longe. Pegamos um pouco de transito no caminho.  Já no hospital colocamos ela sobre uma maca para que ficasse melhor acomodada. O Dam saiu para estacionar o carro e ficamos de nos encontrar no 5 andar. Quando ele saiu eu e minha mãe nos encaminhamos para a estomoterapia. Subimos o elevador e aguardamos a ficha. 
Como ela estava na maca juntou as mão  e a ascensorista  chamou a atenção dela pra ela descruzar as mãos 

Enquanto estávamos esperando o Dr. Ricardo e a Dra Juliete passaram por nós e eu ainda falei Oi , mas eles passaram direto por mim e por ela. Isso me deixou muito chateada pra não dizer outra
coisa. Ela deu umas cochiladas na maca e eu perguntei se ela tava com dor e a resposta dela foi que eram as dores de sempre. 

Passamos com a médica da estomo. Foi feito a limpeza da ulcera com papaína em pó e ela teve que ficar por algum tempo numa mesma posição para que o remédio fizesse efeito.
Perguntei se ela aguentaria ficar 15 min de lado e ela disse que sim. Foi colocado o remédio  e a enfermeira me ofereceu um banco onde me sentei e fiquei alisando os cabelinhos brancos dela. Ali falei que amava ela e que logo ela estaria boa. 
Ela com tristeza na voz perguntou quando eu voltaria no médico que me operou. Falei que ate o fim do mês passaria de novo com ele e que o Dam estava no primeiro andar 
retirando os exames pra eu levar.
Falei que a ferida dela estava quase fechada e que achava que bastava mais uma ou duas vezes
pra ela estar cicatrizada.  Falei que logo ela não precisaria mais tomar tanto remédio  como estava tomando e que conversaria com o medico pra ele mudar o medicamento ou fazer uma formula
onde colocasse em dois ou três comprimidos por dia e não 20 como estava tomando. 

Não senti animação nela como das outras vezes quando falava do futuro mas ainda assim ela comentou que finalmente ela ia encontrar um médico que ia curar ela. Ela tinha fé. Eu falava
e ela apenas concordava comigo.. 
O curativo foi finalizado e a médica pediu para eu esperar para entregar o remédio que ia levar para passar em casa . Aguardamos, 
o Dam chegou com todos os Laudos e eu falei animada sobre isso com ela  e que no dia 6 eu pegaria as imagens destes laudos. Como ela tava quieta perguntei se estava sentindo dores e ela falou
que sim mas que queria ir embora. 
Falei pra passar no PS e ela não quis. (talvez medo de ficar. Eu deveria ter insistido.)
Perguntei se ela queria comer uma empadinha, (coisa que nunca recusou mas desta vez alegou falta de fome) ofereci coquinho, ofereci amendoim doce.... nada quis)
Dam foi buscar o carro e ficamos na porta do hospital. Quando chegou ajeitamos ela novamente
no banco de trás deitada e saímos. Era perto das 17 hs. 
Durante o percurso não fazia nem 15 min ela quis sentar. Dam parou o carro eu fui ate o banco traseiro e coloquei ela sentada. Ela disse que estava sentindo enjoo e que tava doendo o bumbum. Como ela não tinha comido quase nada associei o enjoo com estomago vazio. Seguimos em frente e durante todo o trajeto ela sentou e deitou varias vezes sem ajuda. Dizia apenas que tava cansadae com o bumbum doendo. (a papaina sempre queimava um pouquinho quando era colocada)
Como sempre que ia no hospital ela chegava muito cansada não notei nada diferente. 
Chegamos em casa,  esquentei a janta mas ela não comeu,  Dam fez então um lanche de queijo branco com pão e cafe fresco com leite. Ela comeu apenas a metade do pão e tomou o cafe. Notei que 
estava falando mole. mas como já tinha ficado assim outra vez achei que tivesse sido por causa do remédio que havia tomado. as 16 hs.  Mais tarde fiz um mingau de aveia o que também comeu bem pouco.
Passei um pano pelo corpo dela e troquei a roupa . Coloquei um pijama meu pq estava com preguiça de mexer na malinha dela. (Não reclamou nada.). Já passavam das 21 hs. Ela falou que 
tava cansada mas que não conseguia dormir.(mas ela tirou cochilo). Chamei ela pra fazer uma oração comigo e ela disse pra eu fazer. que eu podia rezar. Eu insisti pra ela fazer a oração e ela não quis dizendo que me acompanharia. Então abri o evangelho e fiz uma leitura.. Ela ouviu quietinha e depois fizemos a oração do Pai Nosso. Dam ficou na sala. Ela pediu uma massagem no 
pescoço. Falou que estava doendo a 3 dias e que sentia a cabeça dela crescendo. Como ela já tinha falado isso pra Nelma eu não dei importância porque nunca sabia se era real. Passei álcool com 
mentruz no ombro dela e fiz uma leve massagem nas costas dela. coloquei o meu tubo de cromoterapia no quarto e perguntei se podia colocar umas musicas de louvores e ela escutou umas 5 ou 6 sem reclamar. (neste tempo ela cochilou.)
deixei ela cochilando e fui comer. 
Quando voltei ela pediu pra desligar a musica que ela ia dormir. eu passei a mão na cabeça dela e notei que estava suando frio. Medi a pressão estava 6 por 4. fiz ela beber muita água e ela 
começou a beber sem reclamar. Era copão de água e mesmo assim tomou.  As mãos e pernas também estavam frias. Medi tb a diabete e estava em 70. Dei uma colherinha de café de açúcar e com a água que estava bebendo foi voltando ao normal. Sentei do lado dela e durante uma hora seguida medi varias vezes a pressão até que ela 
normalizou. Chegando a 10 por 7 o que pra ela era normal. Diabetes também voltou ao normal. Ela pediu para eu levar ela na UPA. eu comecei a trocar a roupa dela. Coloquei a calca de moletom nela. Eu disse que a UPA não ia fazer nada e que eu a levaria para o servidor.
Ela disse então que não iria de jeito nenhum para o servidor. Eu perguntei o que estava doendo e ela disse que era as pernas e o quadril. Neste dia esse foi o único momento que perdi o controle da situação e falei em tom mais grosseiro com ela. 
Falei que era uma dor que infelizmente ela ia ter de suportar de vez em quando.  (depois me arrependi e  fiquei pensando quem vive com dor constante?)
ela estava sentada e falou que não queria mais ir. Já passava da 2 hora da manha e ela falou que 
estava começando a sentir a cabeça crescendo. Falei que ia levar ela no hospital Santo André ofereci mais água e ela não quis as mãos estavam quentinha mas a cabeça ainda estava com a temperatura
baixa. Ela falou que tava doendo o bumbum e pediu pra deitar e neste momento ela perguntou quem estava ali no quarto comigo. 
Eu disse que era só eu e ela e que o Dam estava dormindo na sala e que eu ia chamar ele pra gente ir pro hospital. Ela deitou e falou que ia descansar um pouco e perguntou se podia deitar do meu
lado da cama . Eu disse que sim . Ela se ajeitou então no meio da cama. Com os braços e as pernas abertos na cama, ocupou todo o espaço.  neste momento eu já tinha resolvido que a levaria no
hospital mas fui até a cozinha comer, bebi café e fui até o escritório liguei a luz do meu radio e apaguei a luz do escritório. Resolvi fazer antes uma oração. fechei meus olhos e comecei a rezar pedindo ajuda a Deus e aos anjos de luz.
Permaneci assim por uns 10 min quando o radio disse LOW BATERY e se desligou. Eu tive um susto e um estalo nesta hora (vi dois corpos brancos na minha frente. Um com mancha escura no peito e outro na barriga) e senti um impacto  como se tivesse levado um empurrão. . Abri os olhos acendi a luz do escritório e
corri pro quarto. acendi a luz e ela abriu os olhos perguntando o que aconteceu??
Estava serena. Perguntei se tava tudo bem e ela disse que sim. Pedi pra deitar do lado dela. 
Ela se ajeitou na cama e eu segurei a mão dela. Estava quentinha. Passei a mão no cabelo dela e alisei a testa e estava muito gelada. Falei mãe vamos pro hospital. Levantei. Ela falou me leva
no banheiro que quero fazer xixi e cocô. Como de costume ajudei ela a se sentar na cama e era normal ela falar ui ui ui. levantei ela e estiquei meu braço ela se apoiou e fomos para o banheiro. Ela me falou que a perna dela tava endurecendo. Eu então falei vamos devagarzinho então. .
Virei ela de frente pra pia como de costume e abaixei a roupa dela. coloquei ela sentada no vaso e ali ficou de 3 a 4 min eu fiquei em pé na porta. ela falou que não conseguia fazer mais nada
e que queria voltar. ofereci o papel e ela disse,  não fiz nada filha. Levantei ela e coloquei ela de pé de frente com a pia e coloquei a roupa novamente nela. 

Foi aqui que começou o meu desespero. 
Ela virou de frente pra mim e disse que não ia mais andar. 
Colocou os dois braços em torno do meu pescoço como se fosse me abraçar e disse novamente que não andaria mais. 
Soltou o peso do corpo. Gritei mãe acorda. Ela baixou a cabeça no meu peito e eu gritei chamando o Dam . Peguei ela pela cintura e coloquei ela na beirada da cama. Gritei pro Dam.
Foi quando olhei pro rosto dela  e vi os olhos muito aberto e parado. Vi ela respirar 3 ou 4 vezes como se fosse os últimos suspiros.
Dam colocou ela deitada a cama. Coloquei a mão de frente com o nariz e não senti o ventinho. 
Abri a boca dela e soprei  mas não senti nada. Danilo que estava já do meu lado fez massagem cardíaca e respiração boca a boca mas eu sabia no meu intimo que já tinha sido iniciado  o desligamento e que isso tinha acontecido no meu braço na porta do banheiro. 
Danilo assumiu. Eu liguei pro SAMU  meu filho disse que achava que ela tava respirando fraquinho ele massageou novamente  e ela vomitou um liquido amarelo. Quando isso aconteceu ele a virou de
lado e ela vomitou mais. Neste momento a samu já estava a caminho e eu achei que tudo daria certo. Ele continuou a chama-la e de repente ele parou. Estava sem sinal. Samu chegou e fez 
um eletro e constatou que não havia mais sinais vitais. Só declarou a hora do óbito. 
Deus quanta dor.
Minha mãe voltou pra casa do pai.  Acabou. 

Liguei pra Gilza desesperada. Gilza também ficou desesperada. 

Foram vários sinais que eu não percebi. Eu acho que eu podia ter mudado o rumo de tudo isso as duas horas da manha. Será que eu teria como mudar algo nesta história se eu a tivesse levado ao
hospital? Ela estaria viva agora? 
Danilo me confortou dizendo que foi melhor que tudo aconteceu aqui em casa num lugar quentinho e cheio de amor do que num hospital entubada e cheia de remédios . 
Eu não me conformo. Deveria ter percebido algo antes. Gilza falou pra eu passar no PS a tarde e eu não fui porque aceitei que ela não queria ir. (eu quase nunca concordava com ela mesmo , porque neste dia eu concordei?) Deveria ter levado e pronto. Sempre fui a megera mesmo. Eu a obrigava a comer, a sentar, a tomar água , a ficar coberta mesmo que muitas vezes não quisesse. Eu brigava semprecom ela pra fazer tudo isso e desta vez eu só concordei com toda a calma.
Será que ela entenderá que eu brigava por tudo isso porque eu amava demais ela e queria que ela estivesse bem?
Amo com todo o meu coração e eu falei muitas vezes isso pra ela. (MINHA BONEQUINHA TE AMO).

Passamos por muitos perrengues desde que ela fez a cirurgia. 
Tivemos momentos terríveis. Ficamos chateados um com os outros. 
Pedimos muito esforço físico pra ela. Choramos muito, mas também rimos. Ficamos doentes,  nos cicatrizamos, mas mesmo com todos os percausos que tivemos no caminho eu penso que esses últimos tempos ela recebeu todo amor e carinho 24 horas por dia de nós 3 filhas, genros  e netos. 
Claro que o restante da família também conta, ela recebeu todo apoio e carinho através das visitas das oraçoes   mas nós 10 (Nelma, Gilza, Eu, João, Dam, Berg, Marilia, Danilo, Pedro e 
João ) sabemos o quanto nos distanciamos e o quanto nos unimos pra que ela estive bem esses últimos tempos.
Desconheço totalmente o que Deus me reserva. Em minhas orações tenho pedido que seja feita a sua vontade seja ela qual for. 
Que enquanto estivermos aqui neste plano que seja com pessoas que amamos. 

Escrevi isto em 03/09. minha cabeça fica revivendo a cena varias vezes, parecendo um filme. 
Sei que essa dor vai passar e que ficará saudade. mas ta doendo muito.

Saúde da mamãe e encontro de familia.....

Diário de saúde 

Sim. Resolvi que dia 01.07 seria a data perfeita pra um grande encontro na Bonheir. Tinha grandes motivos pra comemorar. 

A nossa ida pra Ibiúna  quase que definitiva e também o principio de recuperação da mamis. Ela já tinha começado a dar uns passos . Já levantava da cama sozinha, já conseguia ir ao banheiro de andador..... Já era algo que pra mim era motivo de comemoração.... 

Eis que 1 semana antes teve uma pequena queda  e achei que não íamos conseguir promover o encontro.... 

Dia 28.06 aproveitei que a levaria numa consulta no hospital e depois que saímos de lá finalmente fizemos a primeira viagem dela depois da operação na coluna. Chegou cansada.... deitou dormiu e quando acordou estava bem disposta.... Foi assim os dois dias consecutivos. Na véspera do encontro  começou com pequena dor no abdomem e ficou na cama....

Nossa....  foi tudo tao bom mas ao mesmo tempo complicado.... 

sabe aquele momento em que vc tá feliz mas entra em desespero???O pedreiro não terminou a o serviço conforme prometido.... a pia começou a entupir,  eu não conseguia fazer o que tinha proposto, minha mãe começou a ter dores cada vez maior, o frio começou a piorar ..... tudo ao mesmo tempo.

Uma das coisas que me animou foi que minha tia  que é ótima pra organizar as coisas chegou uma noite antes e tínhamos adiantado bastante coisa. 

Pois bem, convidados chegando e nada de conseguir desentupir pia.... convidados chegou e a coisa piorou.... Vergonha total.... 

começou a sair água por todos os ralos dos banheiros, da lavanderia e a água da pia não descia.... começamos a cutucar o encanamento e achar pedras dentro dos ralos, meus convidados tentando me ajudar a achar o problema e por fim minha vizinha super, mega e blaster prestativa comprou um negocio que a gente colocava no cano e ia empurrando e resolveu o problema momentaneamente

. Minha mãe não saiu do quarto, fizemos uns caldos deliciosos, tinha comida como sempre em excesso, e ficamos ate tarde conversando, tomando vinho, inaugurando a pira de fogo do Sr D. 

No domingo teve almoço, uma oração linda feita pela prima Ana e começou as despedidas com promessas de retorno. 

Um tantinho dos convidados .... 

Segunda de manha as dores da minha mãe começaram a aumentar, fui em Sorocaba buscar uma cadeira de rodas emprestada  e na terça feira a levamos ao hospital da cidade de Piedade e foi constatada uma infecção de urina. Voltamos  na quarta pra São Paulo e a levamos para o hospital do Servidor, era dia 05.07 Ela tava com uma dor insuportável no abdomem e foi internada novamente no 12 andar.

de lá pra cá, já foi diagnosticada com pedra na visicula, tendinite e bursite no quadril, rompimento e quadro de trincamento  bi lateral no quadril  e com dores como antes. e pra regar tudo isso esta em isolamento  por ter dividido o quarto com D. Joaninha. Tenho quase certeza que não tem a bactéria mas como ainda não saiu o resultado de eame ficamos no aguardo. o medico que fez a cirurgia dela já mandou eu parar de atribuir as dores dela com a cirurgia da coluna  . No momento em que ele questionou minha mãe ela tava totalmente sem dor por conta dos remédios do dia. Eram 22 hs e ela já havia tomado as 20 h tramal, dipirona, metadona, e outros remédios então era normal que estivesse sem dor e ele aproveitou esse momento e disse que iria transferir o caso dela pro ortopedista  alegando que a dor dela não era coluna. 

Pois é ficou 10 dias comigo em minha casa e de lá foi pro hospital do qual ainda está.. 

Pensei, repensei, rezei, pedi a Deus pra me dar discernimento nas minhas ações e atitudes. 

Pra mim não foi DESUMANO, ficar com minha mãe por 10 dias e nem ficar 72 horas com ela no hospital, mesmo assim  tive a sensação de que falaram isso pra  mim. 

Resolvi prestar atenção.... e a conclusão que cheguei foi que se eu não cuidar de mim não terei quem cuide. Família é maravilhosa mas todo mundo tem problemas e compromissos na hora que mais se precisa dela, principalmente se for na doença.....  

Ok... desabafei e encerrei o caso. Vou cuidar de mim que não ando com a saúde boa e tentar cuidar da melhor forma da minha mãe e do meu marido e filho. O restante vai levando.... 

e vamos que vamos cuidar da vida......

 

Servidor publico Hospital escrevendo novo capítulo

Parece que o circulo começou uma nova fase. Tinha resolvido para fazer uma festa Junina na casa Bonheur mas não sei se agora será mais uma boa hora. Bandeirinhas prontas e unidas, reforma a todo vapor pra finalizar a tempo o que já tinha sido iniciado, correria durante toda semana e não estou totalmente em paz. Minha mãe não está numa fase boa... está aparentemente recuperando as forças  mas sente dor. Levamos ela durante 3 dias na mesma semana no hospital e numa das idas ela ficou durante 19 horas sentada no PS para fazer exame e passar com o médico que tinha feito a cirurgia nela e o retorno para o resultado ele nem a atendeu mandando outro no lugar....  fiquei extremamente enfurecida com o descaso. Falamos sobre isso com o médico que nos atendeu e saímos de lá com uma consulta agendada para o dia 1 de Junho . no sabádo dia 27 minha irmã levou novamente porque ela estava com dor no quadril e ela acabou ficando novamente para fazer novos exames. Ficou no acolhimento do Hospital aguardando vaga em um quarto. .Eu estava na Bonheur e resolvi voltar logo que fui avisada. 
Dia 28
Troquei de lugar com minha irmã que já tinha passado o dia e a noite lá no hospital e minha mãe continuava aguardando vaga no quarto. 
As 20 hs fez novo exame de ressonância magnética (voltamos para o acolhimento as 2 e meia )  e as 5 da madrugada do dia 29 ela subiu para o quarto no 12 andar. 
Pela manha passou uma equipe médica pra falar sobre o caso dos pacientes. Fiquei numa tristeza no coração quando vi eles falando sem nenhum interesse foi quando questionei alguns procedimentos que foram ou não feito isso porque como eu estava com minha mãe na consulta que passamos 19 hs aguardado e foi falado sobre procedimentos que não foi feito . Neste momento  a médica responsável pela equipe, Residente 3 ou 4 não souberam me informar direito falou que o médico que havia atendido ela naquele dia era residente 1 e não sabia o que estava falando. futuro   Dr. Maurício, só abaixou os olhos  e eu fiquei envergonhada pela arrogância da Sra Sabe tudo.  Bom.... falaram que a noite estudariam o caso e voltariam a falar. mas eu estava engasgada. Fui  atras da médica e pedi para ter um particular com ela.... Ela falou que não podia falar comigo e depois me procuraria. Fiquei na porta da sala aguardando porque eu estava engasgada, foi quando vi o Futuro Dr. Maurício R1 (segundo ela) e falei pra ele que ela não teve ética nenhuma e que ele deveria ter falado algo afinal naquele dia atendeu não só minha mãe como outros pacientes do ps. (Deus do céu então ele não tinha competência é isso?) porque me lembro bem depois de ter conversado com ele naquele dia até pedi desculpas por eu ter falado muito brava afinal 19 hs aguardando é muito descaso. .... 
voltei pra porta da sala aguardar a Sra sabe tudo. mas ela não saia dali e desta vez encontrei o medico responsável pela cirurgia da minha mãe.... Falei com ele. Falei sobre a falta de ética dela. sobre o menosprezo pelo colega e  tb sobre a situação toda. Falei que ele deveria passar um feed back  ao responsavel geral da equipe e a ela e por fim que levaria o caso a ouvidoria do hospital. falei tudo o que meu coração pediu pra falar e principalmente que amamos demais nossa mãe pra permitir que ela passe novamente pelo processo que passou.

aguardei por mais 30 minutos em frente ao consultório que ela estava porque queria que ela ouvisse de mim o quanto a arrogância dela era dispensável pra quele lugar. mas como ela não saiu e estava em reunião e eu já estava a mais de 27 hs acordada e o Sr. D já estava aguardando pra me levar do hospital resolvi parar ali. (por enquanto). 
Minha irmã assumiu o posto e as 18 hs recebi a noticia que mãe passara por novo exame pois esta com liquido na coluna e precisará

de avaliar se não é infecção.... aguardando agora novas informações para amanhã a noite.

Reflexão e almoço de dia das mães

Hoje olho pro meu corpo e vejo algumas cicatrizes... nas costas.... na barriga...  e pergunto ao meu marido se isso não o incomoda.... Ele sempre beija e diz NUNCA.
Eu acho que a maior cicatriz tá dentro de mim, dentro do meu EU, na minha alma. Uma cirurgia muda uma pessoa. Muda uma rotina, muda a forma de ver as coisas  e mudar não é fácil.
Mudar exige muito.  Amo viver ao lado do Sr. D., Viajar,, fazer coisas diferentes. Esse ano tudo ainda está diferente. Tive que me conter porque não estou me sentindo forte  e contive também quem está ao meu lado e isso me incomoda.
As marcas físicas da cicatriz faz me sentir mais forte as vezes, orgulhosa por ter passado pela situação sem medo.
Ano que vem já estou  programando pra muita coisa, Viagens, passeios, visitas,,,,, reforma intima ... Tudo isso ao lado do Sr D. com quem compartilho minha vida a 30 anos. Mas como tudo tá a cargo de Deus então só vou planejar e se ele deixar vou tentar cumprir algumas coisas da minha listinha de 2017
Foram 32 anos de trabalho dentro da Volkswagen  e muito agradecido a Deus por dar todas as oportunidades que hoje estão concretizados, então quero fazer com que o Sr D aproveite daquilo que fez por merecer. 
agora estamos mais juntinhos do que nunca. Amo demais o Sr. D e adoro estar com ele . 

Mamis está indo bem na recuperação mas alguma coisa ainda ta me incomodando, não sei explicar o que é... as vezes ela reclama de uma dor aqui outra ali.... agradeço a Deus por ela estar conosco. Esta foto foi tirada o dia das mães. Nós 4....

 Ela tá miudinha mas tá indo bem.... ammmmmmmo demais minha veinha.

 e finalizando este post fiz uma mudança de visual da minha bebê de 4 patas.  kkkk Ficou menor ainda. 

Bora continuar a vida.

Inciando 2017 em Março

Quase quatro meses sem passar por aqui..... tentando voltar a rotina e com muitos projetos novos....
Sim projetos de mudanças, projeto de renovação, projeto de alterações.... muitos projetos.

Minha mãe ainda esta em fase de recuperação, fizemos um acordo e minha irmã neste momento está assumindo os cuidados. Decidimos pagar, mas nem por isso vamos deixar de estar perto dela.  Sei que é muito difícil pra ela mas ficou difícil  pra todas nós.... Na verdade assumir a responsabilidade mesmo que seja por um tempo faz a gente ficar parada em todas as outras atividades pessoais. Entendemos que será complicado pra minha irmã mas espero que ela encare como um trabalho.  Problemas de familia todos temos mas na doença vemos qual é o grau do laço que nos une, então uma coisa que aprendi é que desde o começo temos que ter o maxímo de clareza no que falamos e nunca deixe de registrar com a ciência de todos o que foi falado. 
Esses meses todos foram dolorosos mas agora estamos vendo um pouco de resultado nesses últimos dias. Minha mãe já esta se alimentando sozinha, sentando sozinha e com a ajuda de fisioterapia e muito  esforço já  esta se pondo de pé e já arriscando uns passos.
Eu sonho com o dia em que verei ela  se movimentar sozinha sem ajuda de ninguém novamente, mas por enquanto vamos nos ajudando.
Estamos arrumando nossa casa no interior e temos a intenção de passar um tempo lá. Na verdade mudar mesmo.  Não sei se dará certo mas amo cada dia mais aquele lugar, porém por outro lada ainda  não consigo abandonar a vida corrida de São Paulo, principalmente porque minha mãe ainda não está recuperada e tem muito chão pela frente ainda. Também gosto de ver movimento e ainda não consegui praticar o desprendimento das minhas coisas aqui, Já conversamos muito eu e Sr. D sobre o futuro e sabemos que agora aposentado não tem como manter dois imoveis.
Esse ano será de avaliação. Quero muito levar minha mãe comigo por um período também pra ela aproveitar o silêncio do interior.
Não tenho bem certeza ainda do futuro, apesar de gostar tanto de planejar e analisar todos os riscos não tenho mais me importado tanto. aliás não me faz diferença mais.
Antes eu me preocupava muito com o que pensavam de mim, me preocupava com os comentários, me preocupava se estava agindo certo ou não. Percebi que tanto faz para as pessoas e até mesmo para a familia  se estou ali ou não,porque cada um vive pra si e isso apesar de me magoar me fez ver que eu tenho que fazer escolhas que me de prazer  a mim e a minha familia (sr. D porque hj nem filho conta mais. )
Em março tambem  tivemos o casamento da Marília e do Douglas. Ahhh como foi lindo ....  Tudo estava perfeito, só faltou a presença da mamãe que ainda não estava boa o suficiente para sair de casa. 

Vamos lá . Já comecei outras mudanças e começou pela minha aparência. Cabelo cortado  e rumo a perder  nunca mais encontrar com kilos. 

Mudei  o visual e estamos nos adaptando a uma vida mais saudável.
Sr. D. aposentado e trabalhando muito na terra. Não paramos nem um pouco  só fazendo mudanças na Casa Bonheur pra ficar tudo gostoso ..

 Colhemos muitos maracujá e estou empolgada pra ter uma horta agora .Estamos deixando nossa terra saudável e os frutos estão começando a aparecer.

E pra terminar este post  nossa bebe de 4 patas ficou mocinha pela 2 vez.

Fala sério.... Não é a coisa mais linda???